El último de la fila ¡¡29!!

¡¡Hoy es mi cumpleaños!! Celebro mis 29 años, todo el mundo me felicita pensando ya en los 30, ¿30? ¡qué número tan bonito! (muchos pensarán darme miedo con éso de "y ahora mismo los 30" ¡¡no me dejan disfrutar de mis 365 días diciendo que aún ¡soy una veinteañera!) El 29 es el último año de la veintena, una veintena que sin duda dejaré con añoranza pero con vistas a empezar otra década no menos emocionante y con pasos firmes que marcarán a toda una humanidad, puesto que ser madre está dentro de ésa lista, y ya se dice que algo tan insignificante como el aleteo de una mariposa modifica las fuerzas naturales de todo el planeta.

Qué poca consideración se le tiene a los 29 años, pues éste vive ante la sombra de los colosales 30 y empequeñecido ante todos los que tiene delante que le miran burlones diciéndole que ya se le van a empezar a notar las arrugas. Pues no, 29 son 29 y no son 30, es más, ahora mismo son más casi 28 que 30.
Yo pienso darle a mis 29 el recocimiento que se merece, y viviré pensando en mis 29 no en los 30 ni en los 28 que ya pasaron.

Mis 29 años serán sin duda, maravillosos, que pasarán igual de largos que los anteriores, aunque la mayoría diga que a cierta edad los años pasan volando. No sé cuándo exactamente es que se acelera el reloj y los minutos pasan a doble velocidad, unos dicen que a los 18, otros a los 25, otros a los 30. A mi todos siempre me han pasado al mismo ritmo; VELOCES. Pero será que los años cuando son buenos, son más llevaderos y nos da la sensación que pasan mucho más rápido. La felicidad es aire y la tristeza tierra, por ello lo que es aire pesa menos y se evapora.

Estoy feliz, mi cumpleaños siempre ha sido para mi una fiesta que se refleja interna y externamente. Cumplir años no me supone un trauma, no, cuando se han vivido plenamente. Imagino que cuando pasan los años y te ves postrada en la misma silla y que las cosas ni han cambiado, ni han mejorado, empieza a frustrarte el pasar del tiempo, y más cuando éste se refleja en la cara y no en el pasaporte.

Pero gracias a Dios, no es mi caso, no, puesto que creo que la edad se lleva por dentro y ya que las células son lectoras de nuestro pensamiento y acatan nuestras órdenes obedientes, las tengo "engañadas" y creo que ellas, tanto como yo, saben que los 29 se llevan igual de bien que hace 10 años menos cuando eran 19. ¡¡Y es que la juventud es también el reflejo de un estado de ánimo!!
Me siento joven, capaz, fuerte y pasional.

El cumpleaños es un pequeño día de homenaje. Hoy me permito comer queques, dulces y estrenar ropa, hoy soy el centro de atención de mi casa, mi familia, mis amigos. Hoy te homenajean con palabras bonitas en los sms y en el facebook, hoy te llaman personas que no te llaman sino en navidad y en tu cumpleaños, pero son igual de bienvenidos, hoy tus compañeros de trabajo vienen a darte dos besos, en resúmen; un día diferentemente, especial.

Gracias vida por regalarme un añito más con salud, con alegría y con buenas personas con quien poder celebrarlo. Ahora pienso que a quien debo de felicitar es a mi propia madre, pues el mérito no fue haber nacido hace 29 años, el mérito lo tiene ella por haberme dado la vida y luchado para que el día que abrí los ojos todo fuera perfectamente.
Hoy, hace 29 años a las 8.00 de la mañana (puntual hasta para nacer) nací al ladito de otra persona que es mi hermano gemelo, mi otra mitad, pero una mitad pegada a la inversa del final del otro, pues somos tan diferentes que la igualdad de los gemelos no la respetamos ni en el físico, ni en el carácter ni en ná de ná. Pero sí en que he compartido la experiencia única de comenzar a hacer historia al lado de otra persona a quien le llamo orgullosa, Hermano.

Feliz día a todos, el mío comenzó anoche a las 00.00 horas y aún continúa siendo una gran fiesta, que como buena afortunada, le ha caído en viernes, y encima con un puente a la vista.

Querida suegra

Las suegras... ¡qué tema universal!
Pueden ser el sueño de una segunda madre, una amiga, una confidente, o bien... todo lo contrario.
No sé qué entramados kármicos pueden habitar entre una nuera y su suegra, puesto que si supuestamente estamos con el hombre de nuestra vida, su madre y su padre también deberían ser los "suegros de nuestra vida", pero aunque el título pueda parecer bastante utópico, lo cierto que muchas veces arrastramos condenas de por vida por que los padres del hombre de nuestra vida, no son exactamente como nosotras hubiéramos imaginado.

Tal vez sería demasiado pedir el decir, "Quiero un hombre alto, fuerte, simpático, que me quiera, que me haga de comer, que me ame, que trabaje, con unos padres que me adoren, que me quieran, simpáticos..." etc... o es mucho pedir, o yo quizá me quedé corta y cuando le pedí al universo olvidé este apartado no menos importante que es haber elegido también el cómo serían mis padres políticos.

Quizá soñé con llevarme bien con mis suegros y lo dí por sentado, es más, yo jamás me he llevado mal con nadie; pero me tocó llevar la piedra en el zapato. Y sí, entre nosotros el aire no corre. ¿Dónde está mi error? ¿es mi perfume que no les gusta?.
Soy monitora de pilates y he tratado con mujeres incluso más mayores que mi suegra y todas me adoran... lógicamente no soy yo. Tal vez sea una de ésas relaciones karmáticas que quedaron bloqueadas en el pasado y el feeling que existe entre mis suegros y yo es totalmente negro.

Quisiera arreglarlo, quisiera acercarme a ellos y que me conozcan, pero después de tres años en los que he sentido que he sido indiferente es como escalar el Himalaya sin arnés.
La historia ideal de "mi suegra es mi mejor amiga" para mi ha sido el cuento frustrado de mi historia de amor. El no tener apenas relación no me ha influido en absoluto, hasta que a día de hoy, me he enterado que la imagen que guardan de mi es totalmente negativa.

Las personas se creen sus propios relatos con tal de proteger (no sé el qué exactamente) y con tal de crear barreras mucho más altas entre las personas. Los prejuicios, las ideas preconcebidas, la actitud cerrada generan un bloqueo en el aire que se percibe y que he percibido durante todo este tiempo el que me he sentido anulada, como si mi personalidad y mi seguridad en mi misma se viera afixiada.
No me siento cómoda y me veo incapaz de huir puesto que es como "la realidad que me ha tocado" Qué injusticia.... qué tristeza...
No soñé con esta vida. Si no podemos elegir nuestros padres, mucho menos a nuestros suegros. Y si éstos han elegido no quererte, han escogido hacerte el vacío es como estar colgada en un crucifijo en el extremo de la mesa del comedor mientras ves que entre ellos se hacen carantoñas.

Aunque he leído por ahí que el alma antes de haber nacido ya ha escogido su propia familia, sea por pagar deudas kármicas, estar cerca de nuestras almas gemelas, cerca de nuestros amores de nuestras vidas pasadas etc. Si elegí a mis padres, creo que lo complicado antes de nacer hubiera sido haber elegido de antemano el marido, los suegros, los hijos etc... (lo complicado o lo fácil).

Bueno, a mi me tocó y lo... arrastraré hasta el infierno!! con lamentaciones incluidas.
Sé que puedo trabajar mentalmente mi relación con ellos, transmitirle luz rosa, constelaciones familiares etc... se puede, pero me compensa? a veces pienso que la justicia divina debería ser más justa.

Ahora entiendo... ¡¡entiendo tantas cosas...!! entiendo como mi propia madre se quejaba de esos "desplantes" casi invisibles que padeció siempre con su familia política, ésa invisibilidad que no se ve, pero se siente, ese desprecio contenido en el aire con el lema de: "Aqui no eres bienvenida" y sí, como todo es energia, ésa energia me empuja a separarme, a salir, a buscar el consuelo en quienes realmente llamo "mi familia".

Ése sentimiento de; "te conozco de toda la vida" es el consuelo de todos. Este sentimiento al que me refiero y que resumo en "familia" es la guarida personal de cada uno, porque fortalece el espirítu y refuerza nuestra propia identidad.

El sentirme ajena e incómoda incluso entre aquellos al que supuestamente también debería de llamar familia es como sentirme adoptada a la fuerza. Es como estar en el sitio equivocado al lado de la persona que he elegido amar para toda la vida.

Las viejas me dirían, "buena cara y mala leche" sabias ellas donde las haya. O lo de que a veces hay que tragar y callar (aunque esto último no es lo mío, peco por impulsiva), sea como sea, el miedo de toda nuera en esta situación es el tema de hijos-nietos... tengo miedo, sí.... y porque sé que tanto yo como la Esteban, como cualquier madre del mundo "por mi hijo mato".

¿Solución? que ellos avancen un paso en su rango espiritual (difícil lo veo, al menos en esta vida) y hagan el esfuerzo de sanar éste sentimiento de rechazo, lo analicen, lo simplifiquen y lo hagan evaporar para que los bloqueos kármicos, energéticos o meramente simpatizantes se esfumen y podamos vernos cara a cara, persona a persona, sin la categoría familiar en que nos encontramos.

Mami, ahora que me siento tan atacada, ¡¡te necesito!! y mi abuelita que me acompaña día y noche (cómo le siento, qué cerca y cómo me entiende!) necesito que me protejan y que ése rechazo que me lanzan como dardos me sean inmunes. Nosotras, mujeres que procedemos de la misma raíz deberíamos aunar fuerzas y defender nuestro nombre (que feminista me siento!) feminista ante el machismo que respiro... Para ellos, una mujer está para parir, sufrir y poco más pero que a su "niño" no se lo toquen.

Si no me quieren... pues ¡¡yo me quiero solita!! :-D

Aig... querida sueeegra... querido suegro, estamos a años luz y lo más triste, es que se van a perder el lujo de conocer a estar persona maravillosa que soy y a la amiga que pudieran haber tenido (demasiado idealista imagino).

Queridos papis políticos. Les quiero... a mi manera.

¡¡buscando Visa para un sueño!!

Así lo cantaba Juan Luis Guerra... ¡¡buscando visa para un sueño!! y qué razón tenía...
Hoy día, sin "visa" hay muchos sueños que no se pueden cumplir, sea un viaje, sea... ¡¡cualquier cosa!! nos limita tanto la ausencia de dinero para poder hacer tantas cosas... qué triste.

Últimamente mi cabeza va a explotar... siento una presión de desesperación, inquietud, de avance y de cierta locura que me marea, literalmente hablando, ¡¡mareada de verdad!!.
No sé si cierta corriente oportunista y traviesa me empuja a estar así de "veleta", si son los sueños que tengo estas noches o que siento éso de: "ahora o nunca" lo que hace que esté así.

Y es que la vida pasa tan deprisa... tan deprisa que a veces ni la vemos pasar. Y no sé si es miedo de no pillar a tiempo lo que quiero hacer o qué es... o es que quiero hacer tantas cosas que mi cerebro ya está con la memoria completa a punto de petar, como los discos duros.

La visa que necesito es para financiar formación, aunque éste conlleve comprar material. Pero qué mejor que invertir en una pasión que puede darnos rentabilidad, sea económica o emocional.

Me siento como si tuviera muchas opciones a mi alrededor, como si fuera paseando por una calle y los carteles de los comercios me deslumbraran con sus neones, como si todas aquellas cosas que contemplaba hacer/estudiar en mi vida se hubieran puesto de oferta, y sintiera que si no aprovecho ahora... mañana no estarán ahí.

Qué difícil es vivir conmigo misma a veces. Quiero formarme en tantos campos... Y lo más difícil, quiero ser buena profesional en TODOS.
Todo lo que quiero hacer, me quita tiempo, aunque más que "quitar" me pega un mordisquito en mi tiempo diario, sin hacer daño... y me recuerda que está ahí.

A la conclusión que he llegado, ¡¡es que me apasiona el arte!! no sé qué fuí en mis anteriores vidas, pero probablemente, si tuve más de una, en cada una de ellas fui una artista diferente.
La ventaja de formarme en arte es que disfruto con lo que hago. Luego vendrá la parte más difícil de "rentabilizar económicamente" lo que uno hace. Pero poco a poco.

Siento que sí, que ésas ofertas me marean, no sé si dispongo de suficiente crédito para cubrir todas mis aspiraciones pero necesito responder a todas ellas, porque creo que ¡¡me persiguen!!.

Confío en las "señales" y siento que ahora mismo, estoy en un globo de oportunidades y plenitud en el que todo lo que me rodea parece encajar a la perfección. Lo que no encajo tan bien, es esta "presión" este vivir deprisa o tantas emociones encapsuladas en mi propia burbuja.

Tendré que aprender a respirar hondo, a "mantrear" con el "Ommmm" y vivir en consonancia de las buenas oportunidades que me están visitando. A ésto muchas veces se le llama Suerte.
Voy a disfrutar de ella, y de las oportunidades.
Siento que un universo se expande frente de mi.

Hay una carta del tarot, que cada vez que se me presenta me embauca en un sentimiento de plenitud como casi el que tengo ahora, restando éste pequeño desasosiego sin apenas oxígeno, es la carta de EL MUNDO. Y así me siento, como si el mundo lo hubieran puesto en mis manos.

No hay mejor carta que ésa... es como si todo lo bueno te rodease, como si de repente el universo te acogiera y te concediera cada uno de los deseos que anhelas y cada una de las necesidades que quieres cubrir. Basta con ver la ilustración de la imagen de ésta carta para intentar llegar a sentir lo que me refiero en este momento.

Sólo falta un ingrediente para que esta situación sea perfecta. Dejarme llevar.
Desde que hablé con mi jefe, siento que he removido la tierra... no sé qué puerta abri, pero sea la que sea la que se abrió, está trayendo grandes cosas a mi vida. Sólo falta que les de la bienvenida.

El significado de “El Mundo”

En la imagen de la carta podernos ver a una mujer que se encuentra desnuda bailando por encima de la Tierra, ella lleva un bastón en cada mano, en la que la encierra una corona de cuerpo entero mientras que a su alrededor (en cada esquina) la ven algunas criaturas como el león, el toro, el águila y una rostro humano.

La corona que envuelve de cuerpo entero a la mujer tiene representación en el agua, el águila por su parte representa el aire, el león al elemento fuego y el buey a la tierra y por ultimo tenemos a la figura humana que representa a los cinco elementos.

Todo en su conjunto nos da el tener a un máximo exponente de felicidad y armonía, ya que es una manera de decirnos que todo encaja y va en armonía con esta carta. Por ello en su significado nos refiere a que todos debemos estar en perfecta conexión con los demás para alcanzar estos altos valores de convivencia.

Es por ello que El Mundo representa los altos momentos en que las personas se integran y compenetran entre sí, si tenemos a esta carta dentro de la lectura entonces sabremos que esta es una carta de buen augurio para nosotros. También esta carta puede representar una etapa de cambio antes de iniciar un nuevo ciclo de la vida en nosotros, ello se puede interpretar como viaje, armonía dentro de la familia, integración total etc.

La casa de Bernarda Alba

Cuando estaba en el instituto, "La casa de Bernarda Alba" de Federico García Lorca, fue una de las obras en las que hicimos bastante hincapié. Recuerdo que a mi profesor de literatura le apasionaba, aunque realmente le apasionaba todo lo que tenía que ver con la literatura en sí. Recuerdo que uno de los análisis que hicimos fue la obsesión de Bernarda Alba por tener las paredes blancas de la fachada de su casa.
Lo interpretamos, como la necesidad de aparentar ante los vecinos una posición social alta, una educación y pulcritud extrema.
¡¡Qué necesidad de querer aparentar siempre tanto!!

Anoche, me permití el lujo de tomarme un miércoles como si fuera un viernes, sábado o un domingo, me encanta transformar los días corrientes, en días extraordinarios. Aunque realmente lo único que hice fue ir a cenar con mi novio a uno de nuestros sitios favoritos, éso de cuando más que comer, lo que quieres es darte un capricho, e ir al cine después.

Vimos; THE COMPANY MEN
Película poco recomendable para cualquier persona que haya perdido su puesto de trabajo y que tarde en encontrar otro. Pero aún así, te hace pensar sobre qué es lo fundamental en la vida.
Yo al menos, me sentí MUY identificada.
Hace un año aproximadamente yo salía del paro para entrar en esta empresa. Es cierto que estuve en el paro porque quise (estudiando las famosas oposiciones) y me puedo dar con un canto en los dientes enorme puesto que cuando QUISE trabajar, ENCONTRÉ el trabajo. Ahí estaba para mi, sencillamente así. Tuve la sensación de que nos esperábamos mutuamente. ;-)

Pero quedarte en paro cuando tienes una hipoteca, unos hijos y lo peor aún; un alto nivel de vida, el cambio es frustrante. Así le pasó al protagonista de la película, Ben Affleck, bueno, a él y a media plantilla de su compañía. Altos ejecutivos con sueldos inalcanzables para muchos de los españoles (aún teniendo la misma formación, pero ya se sabe que América es distinta). Tuvo que vender su porche, su gran casa y cambiar muchas cosas de su vida, pero antes de llegar a ése punto, se resistió hasta tirar todo lo que pudo del hilo.

Es frustrante cambiar un nivel de vida por otro, es cierto. Todos aspiramos a más, a estar mejor, a trabajar menos, a salir más a comer fuera, a ir más de viaje... ¿quién no sueña y aspira a éso?. Pero cuando todo éso se derrumba, volver atrás es una tarea ardua y difícil.

Yo esta semana he pedido un aumento, y lo mejor es que me lo han concedido, es una grata noticia. ¡¡Y mucho!! aumentar va a aumentar, lo que no sé cuánto.
También es frustante dar mucho para recibir poco gracias a haber tenido una formación previa cualificada, todo éso se paga. Creo que hasta ahora vivía en un mundo de resignación asumiendo éso de: "para como están las cosas" ... pero creo que todos no sólo deberíamos tener lo que nos corresponde (justamente, sin inflar salarios) y no resignarnos a un sueldo muy por debajo de nuestra formación, porque ésto a la larga, genera un sentimiento de rechazo, no sólo a nuestro trabajo, sino a nosotros mismos...

Yo vivía así, infravalorada. Es verdad que entré aqui de "prueba" pero a día de hoy,siento que el favor se lo estoy haciendo yo a ellos... Llegados a éste punto, me siento ORGULLOSÍSIMA de mi misma por haber sido capaz de ponerle un precio a lo que valgo y a lo que hago. Aunque reconozco que el tema me tenía hablando sola, ensayé muchísimas veces mi discurso de "jefe, auménteme el sueldo" y antes de atreverme a descolgar el teléfono y llamar a mi jefe para pedirle una cita, tuve que resoplar varias veces... pero vencido el miedo... ¡¡lo superé!!.

Espero que se haga justicia.
También sé que cuando pase un tiempo, unos años imagino, mi ambición va a seguir diciendo: "dame más, dame más" ...
Pero es parte de la teoría de la evolución, todos queremos evolucionar en nuestra vida, en nuestra profesión, en nuestro salario.

Yo ya necesito, construirme una vida como Dios manda, con un salario que me permita comprarme una casa y ser madre.
Pero siempre, pisando la tierra, yo no quiero coches lujosos ni casas de ensueño. Y tan sólo quisiera sentirme satisfecha y deshacerme de este sentimiento de infravaloración que venía arrastrando.

Y a éso voy! :-) Qué orgullosa me siento de gritarle al mundo mis peticiones.

Pero aún así, ésa peliculilla que ví anoche me dejó con el miedo de... ¿y qué será mañana cuando tenga 54 años y me echen a la calle? ¿cuando ya no me quede dinero para seguir manteniendo a una familia acostumbrada a los caprichos?. Me toca decir la frase de: "éso no va a pasar" pero bueno, la probabilidad existe y es algo que muy cerca de nosotros, muchísimas familias están pasando por ello.

Por muy bien que esté hoy, debo pensar en el plan B del mañana, ése que te guardas debajo del colchón para sacarlo en una emergencia. Debemos invertir en futuro. Por lo que quiero seguir formándome en otros sectores y alimentar ése plan B cuando me quede sin el A. Si es que algún día sucediera.

Para personas aprensivas, no les recomiendo la película, pero sí para aquellas realistas, que debieran contemplar todas las posibilidades futuras, la buena o la mala fortuna o los reveses del destino.

En resumen, y aunque no tenga que ver; hay que ahorrar, no tan sólo dinero, sino también en caprichos.