Buscando lo verdaderamente ensencial para MI

"Lo esencial es invisible a los ojos" El principito.

Es invisible a los ojos porque está formado de sensaciones, sentimientos... Busco lo esencial para mi, sí... más allá de lo superficial, de lo que se tiene o no se tiene... Yo busco lo esencial en cuanto a lo que se siente o no se siente.

Es difícil, a veces no nacemos en el lugar perfecto con las condiciones adecuadas para alcanzar la plenitud o no nos rodeamos de las mejores personas que nos ayuden a alcanzar ese estado, pero el hecho de querer buscarlo, hace que lo encontremos, o al menos que nos planteemos justo eso; ¿qué es lo verdaderamente ESENCIAL para mi? y en esa reflexión encontremos respuestas a preguntas antigüas que nos ayuden a resolver otras y así sucesivamente. Es parte del evolucionar del Yo supremo... ya lo puse en mi estado en una red social: "Cambiar para mejorar, debe ser constante".

Ya he hablado del "proceso de cambio" que siento, y tal vez tenga mucho que ver el "mover de energías" que están fluyendo a mi alrededor. Es cierto, estoy cambiando, y me estoy despojando de esquemas de pensamiento, de personas, de objetos, de cosas inservibles y valorando las que a día de hoy me siguen siendo útiles.

Lo esencial para mi, es "poquito" pero muy grande... lo esencial para mi está cargadito de energía positiva, de personas alegres, de oportunidades, de suerte, de amor...

Pero aún sigo en búsqueda, y lucharé para conseguirlo, cueste lo que cueste, le pese a quien le pese y por encima de todas las cosas que puedan impedírmelo.

Mudar la piel

Mudarse... es una palabra bonita pero que siempre recuerda a "esfuerzo" o sacrificio aunque son de esos esfuerzos que pesan menos porque sientes que "merecen la pena" por lo que todo es más llevadero.

Hay mudanzas del alma que son necesarias; es como ubicarnos en el lugar adecuado y abandonar otros lugares que nos roban fuerzas e ilusiones. Es como si sintiéramos que en el lugar que estamos ha dejado de ser "nuestro lugar" y estamos en el equivocado, o que se convirtió en equivocado cuando superamos el tiempo de estancia máxima.

Últimamente hablo mucho de cambios, respiro aires de cambio y siento que mi alma ya exige una mudanza inmediata. Cambiaron mis pensamientos, mis expectativas, mi forma de sentir y todo ése cambio interno requiere un cambio exterior.
Es curioso como cuando sentimos el cambio y lo esperamos vemos cómo las cosas de nuestro alrededor se preparan para recibirlo.

Sea como sea, siento que el lugar en donde estoy ya quiere tener otro dueño. Creo que hay alguien que busca un lugar como el que tengo en el presente y huele a lo lejos que pronto se convertirá en oportunidad para sí mismo, es lo bonito del girar del destino... cuando nos movemos abrimos oportunidades a las demás personas. Cuando queremos avanzar permitimos que el mundo también avance y que los demás reciban las oportunidades que esperan.

Así lo siento, siento como una fuerza se ha convertido en potencia y me empuja para que salga y otra corriente magnética me empuja a entrar a otro sitio.

Es necesario, mi piel se pela, mi pensamiento ya no se identifica con lo que ve y siento que es hora de mudarse, de llevarnos todas nuestras cosas hacia otro lugar.... un lugar MEJOR.

Se aproximan cambios

Es el momento de; ¡¡echar a correr!!. Hasta hace poco no tenía ésa conciencia, ésa necesidad de cambio de... ¡¡CORRE!! pero ahora, no solo es que tenga claro que es necesario un cambio, sé que vendrá. Y voy a por ello.

Es como si en día de sol, ya hueles a lluvia... y sientes; "una tormenta se aproxima". Esta vez no es que sea una tormenta oscura, es una tormenta cargada de agua que limpia y arrastra lo que ya es viejo o no sirve para llevárselo.

Espero este cambio con conciencia activa, pero paciente, confiada.

Cada día lo siento más cerca.

Nueva imagen

Desde hoy, estreno nueva imagen para el blog...
Siempre dejé el diseño para otro momento, y eso que el anterior me horripilaba. Pero hoy tuve un huequito y en pis-pas he diseñado algo rapidito.
Muy infantil... pero bueno, me gusta! tiene un toque de "más yo", con éso ya va mejor.

Una diseñadora gráfica no podía darse tan mala imagen!! :-)

Transformación

Hace años me tatué una mariposa en el tobillo símbolo de transformación. Había terminado la carrera y el máster y fué en ese momento cuando sentí que todo el esfuerzo que había realizado había llegado a su fin y que después de tanta "auto-formación" había llegado el momento de transformarse y empezar a volar.

Estaba en un cambio de etapa, había dejado de ser estudiante para convertirme en profesional (supuestamente). Sentía que todas las oportunidades se abrían camino frente a mi y estaban ahí para recibirme dándome la opción de poder elegir;
dónde trabajar, en qué ciudad vivir, en qué casa...
Así que como buena mariposa, transmuté hacia otra cosa.

Creo que el periodo de transformación, debe durar toda la vida. No basta en convertirnos de orugas a mariposas y ahí se acaba el ciclo. Creo que las personas nos transformamos a lo largo de toda nuestra vida y que dicho cambio no debe ser solo físico sino interno. Es un requisitivo indispensable para nuestra evolución personal. De bebés a niños, de niños a adolescentes, de adolescentes a "jóvenes", de jóvenes a adultos, de adultos a ancianos...
Es un cambio de piel constante que requiere de esfuerzo y que en el momento de la transformación es típico que nos puedan las dudas, el miedo o la depresión. A muchos nos cuesta el cambio o tal vez el reconocer que hemos cambiado y que debemos actuar en consecuencia.

Siento que estoy en plena muda de piel, con las confusiones típicas de este periodo, pero con la necesidad imperiosa de completar esta etapa de transformación.

Es la sensación de ¡necesito de avanzar! de quitarme cierto "lastre" de encima como si fuera piel seca que pica, un lastre que le impide al alma explayarse. Es como un bloqueo energético que me impide completarme a mi misma y cumplir mis anhelos.

Ahora no tolero nada negativo en mi vida, es como si me hubiera hecho alérgica. No aguanto malas sensaciones, ni relaciones amistosas impuestas, ni discusiones, ni malos entendidos. No aguanto el no sentirme yo misma, ni los desprecios, ni las cosas a mitad de hacer...

No, hoy quiero avanzar y busco la realización plena. Si eso me lleva a superar esta pequeña época de crisis existencial, de cambio, de transformación, de transmutación hacia otra cosa... merece la pena.

Cambiar es necesario, ya está dicho; renovarse o morir.

Imagino que hay que saber ser ambicioso en esta vida, en la justa medida claro. Ambicioso con lo que queremos recibir, del empleo, de los demás... Ambicioso con el nivel de satisfacción que queremos alcanzar en nuesta vida social, espiritual, amorosa.

Una vez leí que si quieres llegar a las estrellas debes apuntar alto. Y hasta ahí estoy mirando, si podemos llegar... ¿porqué no?.

¿Hay alguien ahí?

Existe una escena tan típica en las películas, sobre todo las de suspense, en el que alguien, a solas en su casa oye un ruido y temeroso pregunta: -¿Hay alguien ahí? ... imagino que tiene miedo a que le digan "Si" en ése momento, pero también existe otra escena, en la que entras a un sitio a oscuras, formulas la misma pregunta y esperas con ansias a que alguien te responda afirmativamente.

¿Conoces ésa sensación? La sensación de cuando te despiertas en plena noche con una horrible pesadilla y gritas "mamá" y quieres con toda tu alma que aparezca en medio de la oscuridad encendiendo la luz y diciéndote; "Ya está, ya pasó"...
Pues a veces quisiera encontrar ése consuelo en alguna persona de las que me rodea. No es de extrañar que de vez en cuando en nuestras vidas sintamos como plenos desconocidos a nuestros amigos, o a la gente con quien nos rodeamos.

Y nos sentimos "solos estando acompañados". Creo que el problema no está en que los demás se nos hagan seres extraños, sino en que ni nosotros mismos nos reconocemos.

Sentimos una amenaza en todas las personas con quien tratamos pues sentimos que nos nos pertenecen o que nosotros no pertenecemos a ellas. Nos sentimos incomprendidos, pero no es que ellos no nos comprendan, es que somos nosotros quien nos sentimos así.

En plena oscuridad, es esta soledad la que más frío nos da, la que nos lleva a la búsqueda desesperada de un lugar, un escondite o unos brazos en donde sentirnos SEGUROS, a salvo, sintiendo las palabras alentadoras de; "Ya está, ya pasó".

Rara en lo conocido, ajena a los amigos y a la familia, incómoda al lado de quien te mira a los ojos como esperando una "respuesta", nerviosa en las tardes de café con amigas a quien siento extrañas y muy lejos de quien soy, como si fueran amigas "impuestas" de repente y tenemos que jugar a las "casillitas" como grandes conocidas de siempre. Irascible a las caricias de mi pareja como si fuera un desconocido que sobrepasa la barrera de la intimidad sin pedir permiso.

Es como si tuviera amnesia emocional y los lazos afectivos que creé con otras personas en el pasado se estuvieran desquebrajando en lascas de barro seco cayendo como arena en mis pies descuidados. Es como si fuera la vieja de San Blas perdida en un sueño de la memoria, enfrascada en un capítulo lejano del pasado en el que no logro salir.

Aunque es terrorífico decirlo, me siento como mi abuela, enferma de alzheimer, cuando en los inicios de su enfermedad, miraba desesperada a los ojos buscando una respuesta sobre quien era ella y quien era yo, con esos ojos acristalados por el miedo y el terror al desconocimiento, con la pérdida de la salvaguarda y de ésos fragmentos de memoria emocional tan fundamentales para que la llave del recuerdo abriera las puertas de la identidad.

¿Será que he cambiado o que han cambiado los demás? Será que rodaron las ruedas de la fortuna y nada encaja como encajaba antes? ¿o esto es normal, es parte del ser humano o parte de mi?...

Perdida, ajena, en la oscuridad. Seguro es cosa del día, o de la noche de ayer, pues puede ser que los sueños no acompañasen y estuvieron llenos de pesadillas... lo que al despertar no estaba mi madre para decirme, "ya está, ya pasó" al despertar estaba sola, como sola me quedé dormida anoche.

Esta soy yo

... Buscando en el baúl de los recuerdos, encontré esta descripción que hice de mi misma, y aunque ya haya pasado 3 años del escrito, me doy cuenta que no he cambiado en nada. Les dejo conmigo misma (no añado foto, pero la descripción es buena para que me imagines)

ESTA SOY YO

Se dice que cada persona es un universo independiente, una expecie en extinción, parecidos y completamente diferentes a otros. Así somos, o no somos, pues qué difícil se plantea saber cómo somos y cómo son lo demás.

ESTA SOY YO, tal y como me ves, en esta foto sin maquillar, sin tacones, o sea YO MISMA, una chica normal de cara pequeña (cara de ratilla) que cada año se parece más a la de mi madre, cosa que me encanta, pues a veces la miro y me veo tanto en ella que le digo - Ay mamá pero qué guapa eres! - :) , con pequeños lunares que se multiplican y se van sumando junto a pequeñas pequitas susceptibles al sol (qué rabia me da!), con una nariz que muchos me preguntan si es mía o es de "mentira". Ella sóla se gobierna, se ha ido afinando con los años, será por eso de "no contar mentiras", los ojos castaños que se aclaran o escurecen según la estación y la potencia de la luz, y eso sí, ¡rasgados! es donde mi hermano y yo nos parecemos más (si es que en algo nos parecemos). Y unos super hoyuelos cuando sonrío que vinieron conmigo desde mi primera sonrisa y que a veces adoro, y otras odio mucho! pues en las fotos se me marcan muchísimo.

Soy caderona!! (soy una mujer paridora como decía una amiga mía, no es que me encante la definición pero ... "aceptamos barco"). Para algunos, bastante alta (engaño bastante con tacones) pero tengo tamaño normal: 1.73 cm. ¿Exuberante? ¿porqué me dicen eso? ¡¡pero si soy una sílfide!! en fin... me catalogo como cuerpo diávolo (según la última teoría sobre los cuerpos de mujer) o para los más clásicos, soy como una botella de cristal de Coca Cola ( y que sea light!).

Cuando engordo; se va todo a las caderas, los muslos y al culete (tipical of women) y cuando adelgazo lo primero que me adelgaza es la cara, que ojalá fuera al revés, perder barriga y quedarme con mofletes, pero no! la naturaleza es caprichosa!!
Me gustan... mmmm ¡me gustan mis manos! son grandes para dar cachetones a los impertinentes (jeje, no soy violenta!) me gustan mis pies, al menos no los escondo por ahí ¿porqué la mayoría de la gente odía sus pies? la verdad que los tengo castigadísimos de llevar tanto tacón + piel sensible... ¡¡LOS TORTURIZO BASTANTE!! pero les tengo cariño ;) me permiten soñar con ellos y poder bailar. Me gustan mis ojos, normales o bonitos para algunos... pero son el "espejo del alma". Y como no, mi sonrisa... Me gusta porque a veces la pierdo y cuando regresa y la reconozco procuro mantenerla ahí el mayor tiempo posible.

Por cambiar ¡¡¡no cambiaría nada!!! (ámate a tí mismo) hay que aceptarse tal cual somos. Aunque también pienso que somos por fuera lo que creemos que somos por dentro, lo que hemos vivido y experimentado y por ello, ¡somos tremendamente bellos! nuestro cuerpo también forma parte de nuestra historia. Las arrugas en la cara, son señal de haber tenido razones para reirse, las estrías del embarazo de haber dado luz a una nueva vida, las cicatrices son la huella de nuestra batalla o nuestras operaciones, aunque también hay cicatrices que se llevan por dentro, éstas se ven por fuera o no se ven, según. No me asusta envejecer o cumplir años (al menos por ahora no).

Dicen que Soy:
Desinquieta, encantadora (eso dícen), impulsiva (también lo digo yo) ilusa y bastante inocente (puedo creerme cualquier broma), sensible (¿por hacer canciones? ¡cómo pueden saber eso! ¿?) impaciente en mi vida personal, paciente en la vida laboral (dicen mis alumnos), creativa, extremista ( desaparezco de la faz de la tierra cuando algo me duele, me molesta, necesito tiempo para pensar, para esconderme, pero siempre termino por regresar) Espiritual (am am...) cabezota (reconozco que si) optimista (y espero no dejar de serlo) risueña (para algunos, pues otros dicen que soy seria, según dónde y en qué circunstancia puedo tener dos impresiones distintas, será cosa de ser géminis) comprensiva, sincera...

Digo que soy:
Nostálgica, soñadora, buena amiga, ¡golosaaaaa!, de lágrima fácil, por lo tanto; emocional. Apegada a los que quiero y a mi tierra. Familiar (aunque tenga un carácter que más que entrar, siempre sale y diga por eso mi madre que soy una despegada, pero lo cierto es que les necesito bastante) Romántica, sociable (me encanta conocer gente nueva) me gusta el olor a tierra mojada, a mar furioso y a la colonia de bebé, me gusta viajar, recordarte, el chocolate, sentirme libre, adoro el mar, los abrazos de mi sobrino, los "te quiero" de los amigos, Madrid y Valencia, las cartas, los momentos con mi hermana, con mi hermano y cuando me llama con ese tono que usa para pedirme algún consejo. Cantar, la guitarra, soñar despierta, mi perrita Rosca... Y tantas cosas...

Lo bonito es que me descubro cada día, lo bonito es que tú me descubras y me ayudes a encontrarme.

Al menos puedo decir que ¡ESTA SOY YO!