Un deseo de amor

Al ver esta foto, lo único que me despierta es ternura y emoción, pues se me hace un nudo en la gartanta. Me recuerda la imagen de mis abuelos, ellos que se quisieron tanto, que pasaron buenas y malas épocas, momentos duros y otros muy felices.

Así me imagino yo contigo, así quisiera estar un día, dentro de muchos años, sintiendo aún el apego a ti fruto también de una vida compartida.

Estaríamos echando la vista atrás (pues al frente poco queda mirar sino disfrutar de lo vivido y sentir los recuerdos, si nos ayuda la memoria...) contádonos todas aquellas batallas que superamos juntos, los retos logrados... de cuando sufríamos por conseguir algo y al final lo pudimos alcanzar (o no, pero seguro que sin haberlo logrado hubiéramos sabido el porqué) ... de los momentos cruciales de nuestra vida cuando dejamos algo para empezar otra cosa, cuando abandonamos un lugar para ir a otro.

De aquellos momentos cuando dijimos "si quiero", de las nuevas personas que vendrán a nuestra vida...

Amor... ahora es un deseo de seguir compartiendo nuestros días, de seguir apoyándonos y que ese sentimiento no se muera a lo largo de los años.

Hoy estamos aqui, queriéndonos y si este amor se prolonga, un día estaremos así, fijando la vista en el mar logrando reconstruir el pasado, revivir los comienzos y empezando de cero otra vez nuestra vida para regresar a la emoción del primer beso, del primer te quiero, del primer "si".

Espero y haré lo posible de que esto sea para siempre incluso más allá del océano, más allá de la existencia física.

Eres huella imborrable en mi.

Abrirse paso en la vida

"Abrirse paso en la vida"
Cada vez que voy a escribir un post nuevo busco el significado en internet del tema del que quiero hablar... Hoy quiero hablar de "luchar", y el significado más bonito que he encontrado es éste: "Abrirse paso en la vida"... el más bonito y el más acertado en mi caso.

Luchar tiene en sí connotaciones negativas y muy positivas. Cuando uno está inmerso en una lucha te ciega el objetivo, aunque a veces este está dominado profundamente por la ira o el odio y hace que sea inmenso, pero también existen otras emociones con igual fuerza, siempre y cuando las focalicemos hacia un gran convencimiento; estas son varias; fe, entusiasmo, ilusión, pasión, vocación...

Si logramos que esas emociones sean lo suficientemente potentes al igual que uno lucha en una pelea para defenderse y apenas siente los "daños colaterales" a causa de la profunda adrenalina focalizaremos todas nuestra energía en el objetivo.

Siempre me he reido de las películas de acción y peleas cuando uno de los contrincantes le clava un cuchillo al otro y su reacción es como si le hubiera dado un retortijón y en unos segundos se repone y sigue luchando...¡¡¡como si nada!!!. Siempre le decía a mi novio que a mi, con un simple bofetón en el primer asalto ya estaría revolviéndome en el suelo. Él me dice, que en ese momento ¡¡no te enteras!! que la adrenalina es tan grande que no sientes dolor (a no ser que sea un golpe mortal).

Existe otra historia real de un bombero que entró arriesgando su vida para salvar a unos niños en una casa, vi las imágenes en Tv... el bombero salió completamente quemado, andando por su propio pie, sin ropa (se la había quemado toda) y sin quejarse del dolor... no se había "enterado" de que se había quemado por completo, en esos momentos no sintió dolor. Las imágenes captaron como el bombero, una vez que había salido de la casa y rescatado a todos sus ocupantes, exhausto reaccionó y con cansancio se sentó, ni si quiera se quejaba, por él mismo decía que no necesitaba ayuda. Una vez sentado en el césped del jardín se desmayó... y jamás despertó. Me impactó demasiado esa imagen.. y después de muchos años aún me emociona.

El bombero estaba tan metido en su causa que no sentía dolor físico.

En la vida, el factor motivante es aquel que nos ayuda a luchar encarecidamente, ciegamente, absortamente hacia la consecución de nuestros objetivos, y cuando es lo suficientemente fuerte, los daños colaterales no nos suponen ni el más mínimo impedimento para seguir andando. La motivación, el entusiasmo, la FE nos ayuda a seguir luchando, abriéndonos paso en la vida para llegar hasta donde queremos.

Lo que a veces la lucha se prolonga tanto en el tiempo que la motivación va menguando, el entusiasmo se va evaporando y la fe se convierte en plegaria.
El truco es inyectarnos motivación y palabras de autoánimo cuando las cosas no salen como quisiéramos, cuando pasa el tiempo corriendo y no vemos la meta, y ya estamos sedientos, exhaustos.

Ése es mi propósito, hacerme lo suficientemente "fuerte" como para que los daños colaterales no me derrumben. Seguir "ciega" hacia mi propósito... y casi que además de ciega, SORDA... escuchar las noticias es casi igual que recibir miles de bofetones a nuestros ánimos, siempre se repite lo mismo, cifras del paro que suben, crisis, falta de dinero...

Quiero meterme en mi burbuja, quiero luchar y seguir buscando dónde está mi huequito. No quiero escuchar frases negativas, no quiero sumarme a esta corriente de fatalidad que impera en la calle.

A veces me siento desamparada entre mis sueños y casi que miro al cielo y pido ayuda sobre con quién poder hablar. Ya he optado por no hablar con nadie "terrenal" por así decirlo. La gente está tan enchufada al pesimismo, que enturbian mis metas con sus ideas negativas, no necesito que mis sueños se salpiquen de la negatividad ajena, por lo que mi lucha es preservar mis sueños, mis movimientos, mis intentos para no influir malamente en la divinidad de las ilusiones... y eso me lleva a guardar en un tarro mis inquietudes protegiéndolo de personas que no están en la misma vibración que yo. Hoy día es todo un descubrimiento hablar con alguien que tenga una visión de futuro positiva.

Seguiré mi lucha incansable, aunque a veces me pare a llorar... aunque a veces me tome un tiempo para meditar, dormir, abandonar las "armas". No perderé mi objetivo, mi meta...

Lo único que sé, que si se deja de luchar no conseguiremos nada, y aunque el trabajo no sea exterior luchar también supone una batalla interna para mantener nuestros sueños en su sitio, para seguir manteniendo el optimismo, la energía, la motivación, la fe... La lucha interna y emocional es cansina pero solo se alimenta de pensamientos positivos.

Seguiré luchando. Con fuerza, sin sentir los daños colaterales de nuestro intento.

Cerrando el año 2011

Ya tan solo quedan dos días para decirle adiós al 2011. A mi me da cierta melancolía cerrar el año, aunque suelo mirar el nuevo año con buenos sentimientos y un gran optimismo, pero del año que se va... siempre me da cierta tristeza.

Ha sido un año difícil en general para todo el país y para demasiadas personas. A mi al menos me ha hecho replantearme muchas cosas que antiguamente no tenía tan en cuenta como la calidad de vida, el sistema político, el futuro laboral... vamos, todo eso que ha estado en auge en la calle. He sido una indignada silenciosa, no conformista pero sí luchadora. Mi rebelión comenzó este año, muchos cambios, nuevas perspectivas... todo éso ha hecho que me moviera.

Las horas muertas en el trabajo me han servido para ampliar ésa visión, para BUSCAR otras salidas laborales, para leer, alimentar mi espíritu de nuevos conocimientos, para pensar, reflexionar... para decirme a mí misma quién soy y en quién me quiero convertir. He pasado muchas horas conmigo misma. Trabajar sola es lo que tiene, tiene su lado bueno y es justo éste. Trabajar conmigo ha hecho que haya tenido infinitas conversaciones con mi yo sobre taaantas cosas... ha sido interesante y creo que si me ha tocado vivirlo así, también necesario.

A veces pienso sí en el 2011 hubiera sido valiente y hubiera escogido otras opciones, hubiera tomado decisiones que igual no me atreví a tomar o bien si me las hubiera replanteado de otra manera... ¿cómo sería ahora mi vida?. Si igual me hubiera lanzado a por ésas ofertas de trabajo, muchas arriesgadas, o si algunas ofertas de trabajo hubieran salido... ¿cómo habría cambiado mi percepción de mi vida en éstos últimos meses? ¿cómo estaría cerrando el año ahora mismo?

Si hubiera cambiado mi situación personal... ¿cómo estaría ahora? ¿Feliz, satisfecha, melancólica?....

Lo cierto es que creo que aún así, evalué todas las salidas, las opciones y si me he quedado donde comencé el año 2011 es porque o bien la oportunidad que espero aún no se ha presentado, o se "fue", o está por entrar o sencillamente no se ha materializado. Pero creo que si no ha habido cambio es porque el cambio no iba a ser para mejor o porque la "suerte" no me brindó ésa oportunidad.

Todos miramos el 2012 como la OPORTUNIDAD AL CAMBIO, aunque ahora lo deseemos con más fuerza lo cierto que prácticamente todos con la entrada de un nuevo año, deseamos justo éso, Un CAMBIO, pues todos comenzamos con deseos, propósitos y nuevas metas y éstas ya suponen la semilla para que todo cambie.

Yo considero que ya he pasado de ser una soñadora pasiva a una soñadora activa, quizá antes tocaba el tiempo de imaginar, proyectar... ahora debemos "fabricar" con nuestras manos esas ideas para que podamos llegar a poder tocarlas, sentirlas, achucharlas.

Sé que si las cosas no son exactamente cómo nos hemos imaginado es porque existe algún factor que estamos obviando y que nos repercute en la consecución de nuestras metas. Cualquier piedra o flor en el camino importa. Por eso tenemos que estar fabricando sueños desde el presente aunque los proyectemos hacia el futuro, teniendo en cuenta TODO lo que nos rodea y TODAS las emociones o ideas que guardamos dentro de nosotros. Todo importa.

Por éso el 2011 ha sido tan importante. Ha servido para que mi 2012 llegue a mi y nos llegue a todos de la forma que hemos fabricado dándonos o no dándonos cuenta, siendo concientes o no de nuestro estado mental y emocional.

Yo ya estoy cerrando mi año, recopilando todos los archivos, los recuerdos, todos los acontecimientos que me hicieron mella. Yo ya estoy dibujando un esbozo del significado de mi 2011. Ahora, desde esta primera perspectiva, puedo decir que me siento "más alta" con respecto al 2010 y que veo las cosas desde otro punto de vista más elevado que me permite ver un poco más allá y eso tranquiliza.

Ciero el año serena, sin demasiadas emociones...

Adiós 2011... Gracias por hacerme cambiar, reflexionar, enfrentarme a mi mundo, a mis ideas. Gracias por las dificultades, las pequeñas decepciones.. Todo ello me ha servido para DARME CUENTA de muchas cosas valiosas. Me has dado los "trucos" para poder hacer de mi vida un tesoro.

EL GORDO

Hoy toda España ha madrugado, o al menos se ha levantado antes de lo habitual... Un año más el día 22 de diciembre se ha celebrado el Gordo de navidad.
Tengo que decirles que pese a haber comprado 4 números no me ha tocado ¡¡ni el reintegro!!. Pero igualmente estoy feliz, no me he llevado ninguna decepción... creo que más que una decepción me llevaré una gran SORPRESA el día que consiga llevarme algo.

Creo que un acontecimiento como ganarte el gordo de navidad te cambia tanto la vida que da vértigo imaginártelo.
Yo mientras, sigo soñando en éso; en que me cambie la vida y se cumplan esos anhelos que tengo ahí escritos en la mesita de noche que reeleo cuando me voy a dormir cada noche (es una metáfora pero si se pudiera expresar materialmente lo diría así).

A mi me tocaría el gordo con cambiar de trabajo a uno de esos que te es un placer ir a trabajar, con sus cosas del día a día pero sería feliz así. Teniendo mi propia casa, una casa grande, con jardín y un gran patio... con mucha luz. Casada y con hijos! jaja.. Esa es mi idea de la felicidad... aunque es verdad que aún no tengo necesidad de lo último.

Yo mientras muchos están celebrando con champán el giro de su suerte yo sigo esperando a que mi gordo entre por la puerta y se traduzca en una buena noticia, de ésas que también "te cambian la vida". Yo sé que tarde o temprano va a llegar mi gordo, así lo siento.

Además, es un bonito día, día 22, no sé porqué escogieron esta fecha para celebrar cada año el Gordo de navidad, pero ya para mi siendo número repetido 2-2 ya me parece una fecha grandiosa, por ésa relación extraña que tengo con los números repetidos que se me presentan en todos lados, pero además porque fué la fecha en la que, cuando estudiaba fuera, regresaba siempre a casa... Yo le decía a mi madre que el Gordo era que sus hijos regresaban a casa por navidad... aunque creo que ella hubiera preferido el premio en metálico... :-) Bonita fecha y bonitos recuerdos, sí señor.

¡Felicidades a todos los agraciados!! y a los demás... a seguir soñando ¡como yo!

La eterna validez del alma

La Eterna validez del alma es el título del libro que me estoy leyendo actualmente. Ya tenía ganas de que un libro me cambiara los roles de pensamiento o al menos que me hiciese reflexionar. Por lo que para mi está siendo bastante importante y lo llevo en mente constantemente.

Quedan tan solo unos 16 días para que acabe el mes... y con ello el año ¡¡hoy es 15 de diciembre!! Este año ha pasado veloz. No voy a hacer el típico "resúmen del año". Pero sí comentar que algo de mi HA CAMBIADO ya no me identifico con algunos aspectos de mi vida y poco a poco voy despojándome de ellos, dejándolos marchar sin traumas. Es un cambio de etapa y debo asumir que para ello hay que abandonar algunas cosas para rescatar otras o hacernos con algunas nuevas.

El verdadero cambio ha nacido desde mi propio interior, la percepción que tenía del trabajo, de los amigos, del amor, del esfuerzo, del perdón, del don de la comunicación y el entendimiento, del porqué de algunas desgracias o la magia de las coincidencias... He dado un giro a muchas opiniones que tenía sobre ello. Mucho, y eso me ha hecho que no solo haya cambiado de visión sino que todo haya empezado a moverse, como si las estrellas se reorganizaran y dentro de su propio "desorden" encontraran su verdadero lugar... (al menos por esta época).

El enteder todo de otra manera o cambiar de pareceres tan fuertemente... hace que me replantee mi futuro de otra manera y con ello sé que voy a cambiar mi destino.

He aprendido que la riqueza se encuentra en los lazos afectivos que hacemos en esta vida con otras personas, amigos, familia, compañeros de trabajo... y que muchas veces hay que callar para entender y perdonar también en ocasiones los conflictos que puedan surgir entre nuestras amistades.

Ahora es cuando miro atrás y me digo... - Podría haber actuado de otra manera - y recuerdo a las personas de mi vida como se fueron porque yo les impedí darles un hueco en ella, causa de alguna gran decepción o falta de respeto. Y es curioso pero hoy, tan solo puedo recordar los aspectos buenos de aquellos amigos a quien les dije: -hasta nunca- y añoro el saber de ellos o "sentirles".

Todo con un equilibrio, hay personas que debieron salir de mi vida "El destino decida quien entra en tu vida, tú decides quien se queda" - aunque si nos ponemos pesaditos, yo de alguna manera atraje a esas personas, así que el destino no es lo que decidiera él solito en sí - pero sin embargo muchas veces debí de hacer un esfuerzo por entenderme con esas otras personas, hablar, comunicarme para llegar a CONECTARNOS en realidad, como si un Avatar con su trenza se conectase a otro... llegar a sentir qué siente y qué entiende el otro para que podamos llegar a aceptar nuestras realidades.

Incluso a esas personas que salieron de mi vida (o mejor a quien yo les eché bruscamente) aparecen en mis sueños... y en los sueños, les añoro.

He cambiado sí, antes pensaba que quien no te hacía "bien" o dejaba de aportarte cosas interesantes sería oportuno alejarnos de nuestra vida. Ya he ido acumulando muchos años de experiencia y con ello... me he cruzado con muchas más personas, por lo que si hubiera mantenido la intensidad de las relaciones con todos a lo largo del tiempo no tendría tiempo ni de ir a trabajar... por lo que es normal, que todo evolucione, se calme, se apacigue para dar cabida a otras personas que nos enriquezcan. Por lo que es necesario dejarnos la suficiente libertad para estar ahí sin tener que estar invadiendo físicamente nuestro espacio. Y dejar "marchar" y recibir a los que se acercan nuevamente a nuestra puerta. (De manera desinteresada claro, lo de ¨por interés te quiero Andrés¨no lo llevo nada bien... Ya he aprendido a decir NO, necesito, quiero, y no me apetece con libertad)

Lo verdadero, siempre permanece cerca de nosotros aún incluso sin que podamos verlo, pero está, y es eso lo que verdaderamente cuenta.

Yo estoy haciendo un esfuerzo por conservar amistades conservando mi libertad... puesto que algunos tienen un concepto un poco posesivo sobre el concepto amistad.

He cambiado en eso, y en mi percepción del trabajo. Del esfuerzo - resultados - recompensa. Creo que antes era demasiado conformista con respecto al sueldo, ahora sé que no son tiempos muy boyantes con respecto a la economía pero también reconozco que mi trabajo vale MUCHO MAS por lo que percibo por él. Se que hay que apretarnos el pantalón, lo sé... pero no pido mucho más de lo que realmente vale. Reconozco que he percibido mensualmente lo que yo me permitía percibir, por lo que he sido yo quien hasta ahora se ha impuesto una visión "estrecha" de mi situación pero ahora, que se ha vuelto amplia, siento que debo andar... Andar y confiar en mi, en mis capacidades, en mi gran valía.

Es como si antes me conformaba y aceptaba la realidad pero ni yo misma me permitía la posibilidad de aspirar a más. Ahora todo éso ha cambiado, y aunque al principio sentí de repente una gran injustucia luego comprendí que el fallo había sido mío en no haber puesto la mente en un peldaño más alto y por ACEPTAR aquel trueque.

Sí siento que mi sitio ahora mismo está un poco más arriba, depende de lo que yo CREA para llegar donde ahora mismo me corresponde estar. Es eso,es CORRESPONDENCIA y para poder corresponder bien debe existir un gran equilibrio entre lo que se da y lo que se recibe. No solo materialmente, hay valores añadidos que van más allá de lo material.

La ley de la correspondencia tal vez sea una de las que están operando en mi realidad ahora mismo. Ella actúa buscando una similitud con las cosas que entrego. Y me planteo eso de "Recibes lo que das" si así fuera... entonces existe otro factor que falla y es que recibes lo que tú permites recibir. Hay veces que hay que rebuscar el trasfondo de todo eso y es la falta de merecimiento que sentimos con nosotros mismos o pensar que no somos aptos para tener tanta "suerte" en la vida. Pero sí, recibes lo que das cuando estás totalmente abierto y agradecido en recibirlo y cuando aspiras en conseguirlo. Ya el simple hecho de que te venga significa que te lo mereces así que tampoco hay que darle tantas vueltas.

Pues sí, ese factor intermedio que exite entre lo que recibo y lo que doy ha empezado a girar en otra vibración que no solo afecta al tema laboral, sino a todos los aspectos de mi vida. Tanto lo que doy con mis amigos y lo que recibo de ellos, lo que entrego en el amor y recibo del mismo.

He aprendido también el valor del esfuerzo... que debe ir sin duda acompañado de la creencia en lo que hacemos, en el amor de lo que hacemos. A veces nos desconectamos porque el terreno se plantea difícil y pensamos que no somos capaces o que no está para nosotros. ¡¡Si está!! solo que a veces tenemos que ir tras ellos.

Yo canto y llevo años formándome en ello, la verdad que solo cuando he confiado en mi es cuando he logrado "triunfar" pero en otras ocasiones la confianza me ha fallado mucho y el resultado fue desastroso. A veces necesitas el apoyo incondicional de los demás o la fe que los demás pongan en nosotros... ¿pero la fe que ponemos en nosotros mismos?.
Ahora pienso que sin esfuerzo no se pueden construir grandes escenarios donde poder triunfar, y que es uno de los canales para dar forma a lo que queremos... Empleándonos activamente a conseguir éso que queremos o bien aplicándonos para dar forma a una realidad que anhelamos.

Todo es moldeable, desde lo físico a lo intangible. El cuerpo se moldea, la voz, el ritmo. La creatividad aumenta cuanto más la usamos y más le pongamos a prueba... Hay que creer en lo que hacemos y después aplicar el esfuerzo. Esforzarse sin confiar en uno mismo es casi una batalla en vano.

Por lo que me he propuesto en mejorar en muchos aspectos de mi vida, y hacer lo mejor posible lo mejor que sé hacer, sea pintar, bailar, cantar... Pero no hay nada que no esté al alcance de mi mano pues para lograr un buen trabajo es necesario aplicar concentración, esfuerzo, dedicación y amor a lo que hacemos. Sí, señor... ¡¡El mundo necesita gente que ame lo que hace!!


Ha sido un año movidito a nivel personal... en cuanto a la psique me refiero. Ya no soy la de antes y siento sin embargo, QUE SOY MÁS YO QUE NUNCA porque sea como sea creo que ahora me siento muchísimo mejor con todo en general. Seguro que la ley de la correspondencia ya está haciendo efecto y me ¨he permitido" reorganizar mi vida y dejar que las leyes operen por si mismas. Me he ocupado activamente de las interferencias que existían en las relaciones de mi mundo y he configurado los parámetros de mis aspiraciones sin cuerdas que le aten al suelo.

Todo es posible, no si sabes cómo, ése es el segundo paso, el primero es permitírtelo.

Gracias a lo que sea que haya entrado en mi, que no menos que revolucionarme y dejarme en guerra con todo y con todos ha hecho que moviera las piezas desencajadas y que empezara por una vez a recibir lo que doy, lo que aspiro.

:-)

Si quieres cambiar el mundo, cámbiate a ti mismo

Ya se dice... si quieres cambiar el mundo ¡¡cámbiate a ti mismo!! y es ahora, a final de año cuando he llegado a una conclusión, un propósito, un cambio de visión.

Así que para cambiar mi mundo... voy a cambiar un aspecto de mi misma. Y algo que he querido mejorar, que son las relaciones personales voy a empezar a mejorarlas pero desde mí misma.
Es verdad que llevo medio año quejándome un poco de la actitud de las personas que me rodean, de amistades que creía "puras y sanas" ver que la envidia, las malas contestaciones, la pequeña rabieta de ver que tu avanzas y ellos no o que simplemente consigues pequeños logros que te llenan y que te ves frenada a compartirlo con ellos porque su ego les impide celebrar los logros ajenos.
Bueno, hablo de ellos cuando realmente son ellas; MIS AMIGAS.
Tengo amigos, pero es cierto que los hombres no se comparan tanto con nosotras, a excepción de los logros profesionales (que siempre se ha dicho que son muy competitivos).

Es cierto que este año he aprendido a decir NO y aún estoy en proceso de aprendizaje y de aplicación práctica. Estoy harta del abuso a la confianza y creo que he aprendido a decirle no a los demás para decirme sí a mi misma. Anteriormente me satisfacía enormemente ayudar desinteresadamente a los demás, sentir que los demás me necesitaban me hacía sentir importante y "querida", ¿pero realmente me necesitaban a MI? ¿realmente era quererme a mi o queremerme por interés?. Cuando aquella necesidad en mi se alargaba tanto en el tiempo me daba cuenta que estaba privándome de mi propio espacio, de mis ratos a solas, de mis momentos.... no podía reservar tanto tiempo a los demás. Creo que necesitaban una parte de mi misma pero no a mi YO como persona. Necesitaban a mi yo psicólogo, a mi Yo positivo, a mi Yo simpático, a mi Yo alegre, a mi Yo espiritual a mi Yo astrológico.... ¿pero estaban ahí de la misma forma que yo necesitaba? se limitaban a recibir consejos... y asumieron el rol de paciente y yo de terapeuta pero en el fondo yo también necesito una persona que me anime, que me escuche, que me aconseje... Inconcientemente desequilibraba la balanza.

Además las amistades o las relaciones que se necesitan no son relaciones sanas. Me refiero a la necesidad entendida como tal. Yo no necesito a nadie, pero cuando elijo un amigo lo elijo desinteresademante, pudiendo hacer con mi tiempo miles de cosas lo que elijo es pasarlo con una persona en concreto porque más que llenar un hueco vacío, enriquece los que ya están llenos.

Además, las amistades que se necesitan, cuando dejan de necesitarse desaparecen... ¿entonces son amistades verdaderas? No, son amistades por interés. O más que amistades, son relaciones interesadas.

Yo este año he vivido la necesidad imperiosa de quitarme parásitos de mi vida, y cuando he empezado a decir NO muchos se han ido poco a poco, tras eso, mi decepción pero en parte mi orgullo. Quizá lo que queda es lo auténtico.

He adoptado esa actitud, creo que ha sido valiente, pero también he adoptado otra de defensa y es alejarme de aquellas personas a las que no les siento transparentes hacia mi, de las que no comparten mi alegría porque les genera frustración propia o de las que frente a mis pequeños fracasos se regodean. O yo contaba demasiado o ellos tenían malas emociones.

Por lo que dejé de contar, empecé a alejarme y a ser una amiga dispuesta a escuchar pero sin intenciones de hablar o de confesar nada de lo que confiere a mi vida.
Ante aquellos que me decepcionaban o que me ponían en duda simplemente me alejaba y estaba totalmente dispuesta a dejar morir esa relación.

Por lo que me negué a escuchar a los que no escuchan y a dar a los que no dan y éstos se fueron y me negué a hablarles a los que escuchan porque sus respuestas no eran las que yo esperaba, en definitiva.... confusión, soledad y muchos replanteamientos.

Llegué a pensar, mejor sola que malas personas.

Así que el ciclo se repetía, otra vez conociendo gente nueva, otra vez fabricando nuevas relaciones, nuevas amistades... y me ví pensando, realmente es lo fácil ¿no? el construir relaciones que de primeras son buenas y maravillosas pero cuando pasan a otra fase más comprometida, más "tú y yo" nos decepcionan, las desterramos y comenzamos de nuevo. Realmente lo que quería evitar es construir relaciones intensas porque éstas atentan contra mi sensibilidad muchas veces pero era lo que en mi fondo necesitaba, quería construir relaciones VERDADERAS y para ello no debería huir sino salvar las diferencias. Debía empezar a correr pero en la dirección contraria.

Así que me he dado la vuelta, he rectificado y he vuelto a rescatar a aquellas amigas que sabes que incluso contestándote mal en alguna ocasión te quieren con locura (con sus pequeñas envidias o diferencias) pero el problema quizá no sea contigo sino consigo mismas.
Generar distancias no nos ayuda en nada y estoy convencida que cuando comienzan nuevos ciclos en nuestra vida y éstos vuelven a terminarse nos volvemos a ver solos, huyendo de lo que nos puede herir, de las interferencias en nuestros proyectos y deseos.

Finalmente, no tenemos propósitos de profundizar porque eso nos hace daño, nuestro único interés está en pasar buenos ratos y llegas a la conclusión que mejor mantener relaciones "superficiales" pero éstas, tampoco nos llenan. Creo que conocer realmente a alguien conlleva una implicación en ésa persona que debe venir por ambas partes. Quien se implica te quiere y quien se implica valora.

Por lo que creo que debo empezar a construir relaciones fuertes y para ello, sin lugar a dudas, es necesario salvar las diferencias. Cuando logramos construirlas, en los malos momentos miras hacia atrás y están todos alli, sin que les hubieras llamado. Simplemente les has dado la oportunidad a que te conozcan, saben quién eres y tú quienes son todos ellos.

Lo fácil es huir es cierto y quizá mi tarea en vez de huir sea saber crear los límites, que hasta ahora igual no he sabido marcarlos, no he sabido cuando decir no y cuando decir si, cuando respetar espacios y cuando dejar que entren en ellos sin permiso. Pero lo verdaderamente importante no solo es saber hacer "amigos" sino saber mantenerlos y es la tarea más complicada.

Ahora sé que no quiero tener muchos amigos sino pocos amigos pero reales.
La tempestad, cuando viene, arrastra todo lo que no está bien atado a la tierra y no quiero una vida que se empobrece en los momentos duros sino que cuando éstos vienen puedo contar con personas incondicionales al igual que ellos conmigo.

Quiero dar y recibir abrazos sinceros y lo más importante saber quién me abraza realmente y que quien me abrace sepa a quien está abrazando. Es un "tú-conmigo" y "yo-contigo" un hoy por tí y mañana por mi, en lo bueno y en lo malo.

Amigo; Acércate a mi, no creemos distancias sino hablemos.

Varita mágica

¿Quién no ha soñado con tener una varita mágica que convierte los deseos en realidad al instante? y si es acompañado con un sonido de xilófono al usarla mejor que mejor.

Ojalá tuviera yo una... no dudaría en usarla a cada instante. Cuando alguien se pone pesado al volante... tilínnnnnnn tilín....***** cuando mi jefa viene con un humor de perros y me habla tan irónica... tilínnnnnnn tilín **** cuando la cuenta está llegando a números rojos tilínnnnnn tilínnn** cuando el coche tiene la aguja de la gasolina baja tilínnnnnn tilínnnn***** la casa patas arriba tilínnnnnn tilín...***** y cuando pasan desgracias sin duda agradecería tener una.

Pero lo cierto es que aunque tenga alas... me falta lo más importante y es la varita mágica. Muchos de mis amigos me llaman "hada" y me encanta que me llamen así y aunque no puedo cambiar las cosas, lo mejor es que he podido aconsejarles en ciertos temas y quizá anticipé el uso de la varita mágica actuando desde el pasado para poder modificar el presente y en consecuencia el futuro. Aunque en realidad la única varita mágica fueron cuatro palabras que les hicieron ver la realidad desde otra perspectiva.

Todos tenemos una varita mágica dentro y es la actitud, cuando pasamos de la sonrisa invertida a la sonrisa con todas sus letras,sin lugar a dudas también suena ése "tilinnnn tilín... ***" y lo oscuro se vuelve blanco aunque sea un pasar progresivo del negro al gris hasta llegar al negro desteñido que se vuelve luz y alumbra lo que antes no podíamos ver, alumbra las oportunidades que estaban escondidas detrás de tanta oscuridad y es la OPORTUNIDAD la que nos sirve de faro en la noche más oscura.

Mi varita mágica, en ése sentido, funciona correctamente, lo que a veces hay que darle un par de toques como quien golpea el mando del televisor para que suene ése "tilíiiin, tilín... ***" Si la intención de mejorar el presente para cambiarlo existe... ¿porque a veces tarda en convertirse en algo mejor? Imagino que existe otro factor no manejable, que es el factor suerte... Pero los más sabios incluso también tienen otra respuesta; - lo que ha de venir vendrá, en el momento OPORTUNO- y ¡¡otra vez hablamos de oportunidad!!.

Hace no mucho publiqué una entrada en mi queridísimo facebook:

Estar preparado, es importante, saber esperar lo es aún más, pero aprovechar el momento adecuado es la clave de la vida.. y es que la vida no consiste en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Y tal vez sea eso por lo que mi varita mágica tarda en sonar... porque debe esperar "el momento adecuado" que sin duda llegará. Pero para jugar bien las cartas hay que estar en el momento presente, estudiando los movimientos, escuchando el pálpito del corazón que nos mueve, aquietando el pensamiento y enfocándolo hacia nuestra meta. ¡¡Hay que estar despiertos!!

Y cuando estamos despiertos sentimos cuando está aqui la oportunidad y cuándo debemos de dar el toque firme de la varita mágica.

El problema es que soñamos mucho pero con los ojos cerrados, y hay que saber soñar pero con los ojos abiertos.

Me he desviado un poco del tema... hay cosas que no se pueden cambiar, obvio está, no puedo modificar de golpe la actitud de mi jefa, despótica donde las haya, pero mi actitud hacia ella sí y la verdad que cuando le contesto suavemente así como se dice por ahí, me la meto en el bolsillo.
La aguja del depósito de gasolina parece que no está tan abajo cuando siento que me sobra el dinero para llenarla. Por lo que al fin y al cabo, lo que llego a concluir de todo es que la vida es una percepción y es tan moldeable que depende de nuestra varita mágica para modificarla.

En fin... me voy y desaparezco... tiliiiin tilínnnnn ******