Mi lista de propósitos

Como cada año que comienza, creo que todos, alguna vez, nos hemos sentado frente a un cuaderno en blanco o frente a nosotros mismos pensando cuáles son las cosas que desearíamos hacer, estudiar, cambiar en nuestra vida. Yo no soy distinta.

Soy casi como el resto que se planta ante una hoja vacía y escribe, soñando a la vez, todas ésas cosas que desaría traer a su vida y a su experiencia. Hoy pienso, ¡¡qué fundamental es tener una lista de propósitos!! no sólo es trazar un plan para conseguir nuestras metas es algo más, son ésos sueños que podemos autocumplirnos, es coger la varita mágica y decir... : - ¿Qué deseo? ... ¡¡y deseo concedido!!

Tengo ansias de estudiar nuevas cosas y "ser" más de lo que ya soy, tengo ganas de irme de viaje a otro sitio de "mi lista de sitios por visitar" (aún demasiado extensa) tengo ganas de comprarme éso que quiero y ahorrar para conseguirlo... y lo voy a incluir todo en mi lista.

¡¡Me encanta la lista de propósitos!! Me hace sentir capaz de ser una verdadera hada madrina.
Soy lo que quiero.

Mi amiga del alma....

Qué importante es tener una amiga en ésta vida, y mejor... una buena amiga.
Cuando somos niñas, nos es super importante tener una "mejor amiga" que alguien adquiriera ése título a veces comprometía a la otra persona que tú también lo fueses para ella. Y desde ése momento en que se juraban "mejores amigas" comenzaba la promesa de estar juntas siempre, para lo bueno y para lo malo. Es como jurarse fidelidad eterna

El concepto de "mejor amiga" encierra para mi muchas lágrimas. Lágrimas de pequeños dolores y lágrimas de muchas alegrías a la vez.
Cuando fuí niña, tuve las experiencia de saber qué significaba el concepto de "mejores amigas", tuve más de una que se marcaron por épocas, y cada relación fue distinta, ajustada también a la época en que vivíamos. Especialmente tuve dos y a una tercera que la bauticé como hermana, porque ¡¡no podía tener dos mejores amigas a la vez!! cuando eres niña o adolescente es como tener dos novios y creo que entre las amigas ése título sólo puede tenerlo una. No existe la "bigamia" en la amistad de las "mejores amigas".

Me es difícil centrarme en este tema sin que se me forme una pelota en la garganta como si fuera una sopladera llena de agua a punto de estallar.
Hablo hoy de éste tema, porque justo ayer pensé en la calidad de la mejor amiga, ésa mejor amiga que tuve siendo muy niña y ésa otra que tuve siendo adolescente hasta que me convertí en casi-adulta. Después de la segunda, ya dejé los títulos de mejores amigas y me centré a cultivar buenas amistades y punto. Es como si ya hubiera adquirido matrimonio una vez en mi vida, pasado por una "separación" y volviera a casarme nuevamente jurando fidelidad enterna, entrega, incondicionalidad y todo éso que comprende las buenas amistades.

Dos matrimonios intensos, dos separaciones y la ruptura con ésa hermana (que hoy día ya es más bien una prima a quien igualmente quiero), me marcaron, y podría decir que igual, no he superado. Aunque no sé si superar significa dejar de emocionarse al recordar que ése alejamiento me hizo muchísimo daño y que revivir aquellas situaciones de incomprensión al verme sola me rompían en dos.





Sé que existen amigas y AMIGAS. Sé que a veces nos vinculamos estrechamente a determinadas personas, no por dependencia, sino porque existe un hilito transparente que te une a ellas como a las almas gemelas.

Pues bien, creo que encontré tres almas gemelas en mi vida. Tres grandes amigas, tres grandes mejores amigas (o dos mejores amigas y una hermana) que como los grandes amores se tardan en olvidar, pero con la ventaja de que yo jamás les olvido y tengo la suerte de seguir compartiendo con ellas mi vida aunque ya no sea igual que antes.

Ayer me llamó la primera persona que adquirió el título de mejor amiga, alguien de quien tan solo al hablar de ella me trae buenos recuerdos y una gran sonrisa. Nos encontramos con 5 años en primaria y nos separamos a los 14. Tuvimos una relación complicada ¡como en todas las primeras relaciones!, la verdad que le traté un poco mal, le ajuntaba y no le ajuntaba a mi antojo (típico de niños) ¡pobrecilla!, qué daño le hice y cuántas veces me lloraba queriendo volver a ser mi amiga. Pero logramos limar todas nuestras asperezas y conseguimos tener una relación sana y envidiable. Sana porque entre nosotras todo siempre fué respeto y admiración y aunque pasamos por nuestros pequeños baches nunca nada hizo que nos enfadásemos.
Distintas pero a la vez muy iguales. No sabía todo lo que me importaba y necesitaba hasta que fuimos a distintos institutos y me di cuenta de lo que le echaba de menos. Somos muy sociables así que no nos costó volver a hacer amigos, pero yo le seguía echando en falta igual.
Seguíamos viéndonos, pero yo añoraba ése día a día. Añoraba ése aprender de ella y ella de mi. Esa comunicación tan rica. El día a día se fué extendiendo más en el tiempo y pasó a ser nuestro mes a mes y éste a su vez a ser nuestro año a año.

Cuando me fui a la universidad, ambas nos fuimos fuera de ésta tierra y los encuentros se limitaron al verano, pero lo sorprendente, es que pasase el tiempo que pasase siento que seguimos siendo las mismas, que nos conocemos tanto que no dudamos en saber quién es la otra.
Hoy día profesionalmente trabajamos juntas en determinados proyectos, y me siento tan orgullosa de ella... tan orgullosa de ayudarle en sus sueños y de ser partícipe de todos sus comienzos. Ella es así, alguien a quien admiro y ella es así conmigo, alguien que me admira. Ésta si que es una amistad de la buena. Quien diría que con las personas con quien te cruzas a los 5 años pueden marcarte para siempre.



Cuando llegué al instituto una chica muy muy tímida se acercó a mi y al final de curso, ALGO hizo que mi curiosidad aumentase en ella, existía un feeling entre nosotras muy potente y con tan sólo una mirada ya nos entendíamos.
Se convirtió en mi segundo matrimonio ;-) , ella sí que se ganó el título de mi amiga del alma, porque por ella, podría dar la vida.
Imagino que aquella época, con 14 años, en que la vida empieza a mostrarte su cara más amable y también la más dura, es necesario compartir con una persona tus experiencias, tus llantos y tus preocupaciones. Y ella fué la persona que estuvo a mi lado a lo largo de mi proceso de cambio y de pequeños tropiezos a quien tan sólo conté a ella.
Superamos juntas las penas y batallamos en guerras. Fuimos dos luchadoras que no dejaban de reirse, que se enamoraron por primera vez y que compartieron cada detalle con la otra.

Intensa relación. Jamás nadie me conoció tanto como ella y creo que era la única que le conocía al 100%. Y quizá fué éso lo que hizo que ésa relación se rompiera.
Cuando fui a la universidad me trasladé a la península y seguimos con ése contacto estrecho y ésa necesidad común de estar juntas, después de 6 años regresé a mi tierra y ya no me la encontré, ya ella no estaba, no estaba físicamente, pero tampoco le sentía cerca, al poco tiempo volvió pero ya no estábamos la una para la otra como antes.

Algo cambió e imagino que ya no nos hacía la misma gracia conocer tanto la una de la otra pues las privacidad pasó a ser transparencia entre nosotras y no teníamos intimidad. Prácticamente; lo sabíamos TODO e incluso nos reprochábamos cosas como si hubiéramos adquirido la vida de la otra o las relaciones amorosas de la otra.
Y algo pasó, ése algo que tampoco entendí y me quedé sin "mejor amiga" ahora tan sólo somos una ilusión de aquello que fuimos, pues la ruptura me supuso tanto dolor que aunque el hilo transparente siga tirando de nosotras,sigue existiendo una herida que nos impide volver a ser como fuimos antes.

Ella se distanció de mi sin darme explicaciones o las explicaciones quizá, no me bastaban. Jamás lo entendí, aún así he mantenido la puerta abierta siempre, ella me permite que yo le busque y yo que ella me encuentre cuando lo necesitamos. Nuestra amistad sigue viva aunque ya no lata con tanta fuerza.
Existe ésta pena que no puedo olvidar como cuando una pareja te es infiel. Puedes perdonar, pero el dolor muchas veces sigue siendo inmune con el paso del tiempo.
Sé que la amistad se mueve en otro terreno y tal vez la lealtad y la fidelidad se mida con otros vasos de medida, pero igualmente a mi me dolió.

Sigue siendo mi alma gemela, por éso continúa en mi vida y yo en la de ella, quizá de otra forma, bajo el título de "meramente" buena amiga, pero creo que es más bien por lo que fuimos. Hoy tan sólo quedamos para tomar un café y nuestros problemas o preocupaciones más íntimas quedan en el reservado. Hubiera deseado que nos mantuviéramos como aquella época. A veces le miro y sé que mis ojos aún le dicen:
- Cómo te sigo echando de menos - porque aunque estemos ahí es obvio que ya no estamos como antes, me escondo ante ella.

No logro averiguar porqué me duele tanto, porque me siento tan defraudada. Quizá porque me importa demasiado y porque gracias al amor que sentía por ella y por la realidad de nuestra amistad le perdoné todo y no me mantuve nunca lo suficientemente lejos como para que ella perdiese el contacto conmigo, simplemente le esperé, y volvió. O tal vez fijé altas expectativas en ésta relación y no se cumplieron.

¡¡¡Como duele querer a alguien!!! y más cuando quieres de verdad. Ni se imagina lo que lloro por ella, por todas ésas veces que le eché de menos a rabiar y no pude ir a buscarle, creo que no sabe el daño que me hizo el separarnos y lo que aún me duele. Pero lo que sí sé, es que yo le juré amistad incondicional y aún sigo aqui y creo que seguiré siempre.


Y con ésa hermana que pasó a prima, otro tanto de lo mismo. No voy a contar la historia, pero lo único que sé es que no quisiera fallarles, porque aunque quisiera yo jamás podré desvincularme de ellas, no me preguntes porqué... no lo sé. Sólo sé que mi alma les necesita. Necesitará siempre a éstos 3 ángeles que encontré en vida.

Existen más amigas, más buenísimas amigas... pero creo que ya a estas alturas a nadie le adjudicaré ése título de "mejor amiga". Fué un cuento de niñas pero a la vez, también como un cuento de hadas.

Sólo quisiera decirles a todas ellas, que gracias por seguir estando en mi vida, en fotos, recuerdos o compartiendo algún café de tarde en tarde. En el fondo sé que a ustedes les pasa como a mi, que siempre me buscan, incluso subconcientemente, es lo que tiene estar unidas por un hilo transparente. ;-)

AMISTAD que palabra más bonita y qué gran significado cuando se encuentra y se siente sincera. Existe de verdad y puede ser tan puro y tan doloroso como el buen amor.

Mis amigas, son las mujeres de mi vida. Y a ellas incluyo, mi madre, mi hermana y mi abuela.
Les necesito y les seguiré necesitando siempre estén donde estén y allá donde yo vaya. ¡Les quiero!

Salud

La palabra salud viene del latín salus-salutis; significa salud y salvación.
¡¡Salvación!!, sí, con salud tal vez, estemos a salvo.

De siempre me ha preocupado la salud de mi cuerpo y me asustan las enfermedades. No valoramos la importancia que la salud tiene hasta que nos falta un día y añoramos todas las cosas que solíamos y podíamos hacer cuanto gozábamos de buena salud. Es verdad que no todo en esta vida depende del cuidarnos, sino también de nuestros genes, pero es cierto que el 70% al menos depende de nosotros mismos, de nuestra dieta, de nuestra actividad física y de nuestras emociones.

Existe un libro de gran trascendencia que se titula "Usted puede sanar su vida" de Louise L. Es un libro biográfico en donde la autora nos demuestra que las emociones negativas son las que generan nuestras enfermedades. El odio, el rencor, la ira, los celos... Todas éstas emociones nos restan salud, por éso tal vez se llamen negativas (-). Destruyen al ser humano y probablemente también nuestras células.

Recuerdo que mi abuela superó un cáncer de mama, y después superó otra vez otro brote, pasó una quimioterapia , una radioterapia y una operación donde le extirparon un pecho. Mi abuela siempre dijo que lo que a ella le había mantenido viva fueron sus GANAS DE VIVIR. Los médicos quedaban sorprendidos de ver a mi abuela viva y luchando, todos creían que ella era la única que había sobrevivido a un cáncer de mama de todas las mujeres de su época que compartieron planta en el hospital.
Pero cuando mi abuela quiso marcharse, lo hizo,ésta vez por vejez y desgaste, ya estaba cansada de luchar contra la enfermedad y contra la muerte y finalmente; se dejó ir.

Hace no mucho, y después de que mi abuelita se despidiera de nosotros vi una película en casa, aproveché que estaba sola para llorar a moco tendido; "la decisión de Anne" ésta película me recordó mucho a mi abuela, a sus ganas de vivir y a las ganas de marcharse porque ya uno está cansado de luchar, es la elección en la que se encuentra a veces un enfermo de luchar por la vida o bien aceptar que una vida con enfermedad tampoco es vida cuando ésta es crónica.
Anne era una niña con leucemia que desde que era una niña luchó contra la enfermedad junto con su madre. Es una película preciosa, no tengo palabras y tampoco cuento más, por si te interesa verla. Lo más importante es que ENSEÑA.

No sé cómo me tomaría el que un médico me dijese algún día; - no hay nada que hacer - probablemente, no me rendiría. No sé ni cuántos testimonios existen de personas que viven años e incluso se mueren de vejez después del diagnóstico de un médico que le ha predecido meses de vida. La mente es muy potente, aunque la enfermedad también lo sea, pero aún así, se le puede ganar la batalla.
Paulo Cohelo escribió un libro que habla más o menos de esto: "Verónica decide morir" si no recuerdo mal a Verónica le predijeron que iba a morir en poco tiempo y ésta procuró aprovechar lo que le quedaba de vida lo mejor que podía hasta que al fin descubrió que el anuncio de su cercana muerte no era tal y que el propósito de éste era provocar una reacción en ella para que optase por vivir la vida y olvidarse de ésa depresión que sufría. Porque la depresión en sí es apatía por la vida, es dejarse morir.

"Mi vida sin mi" ¿cómo sería mi vida sin mi cuando sabes que no tienes muchos meses de vida? es otra película no apta para sensibles pues te hartas también a llorar. Es muy triste pero te hace pensar que la vida es un instante y que siempre nos negamos de pequeños placeres cotidianos y no deberíamos, siempre nos estamos reservando para otro día o para otra ocasión especial. Y tal vez, sea ya tarde esperar a mañana. Vive hoy, siente hoy y disfruta hoy.

La enfermedad es peor incluso que la muerte. Ojalá fuera del todo verdad lo que dice Louise L. en su libro y pudiéramos evitarla simplemente manejando nuestra forma de pensar, confío en que sí que funciona, pero como todas las cosas, no supone la panacea para todas las enfermedades pues incluso antes de nacer y de manejar nuestras emociones nuestra cadena de ADN se forma de una manera preestablecida y semi-perfecta, sin poder ser nosotros mismos quienes decidamos sobre su estructura y que en algunas ocasiones ésa semi-perfección no es tal.

Creo que si, que nuestras emociones interfieren en nuestras células y en nuestra salud. Masuro Emoto escribió un libro que muchos conocen; "Mensajes del agua" . Masuro experimentó con sus pensamientos y con agua embotellada. A unas de las botellas le transmitía mensajes de odio, rencor, catástrofes, miedos y a otras mensajes de amor, paz y belleza. Cuando fotografió las gotas de agua de ésas botellas vistas por un microscopio, se dió cuenta que el dibujo que formaban las mismas eran distintos en función de las emociones que les fueron transmitidas. Las gotas con los dibujos más bellos correspondían a la botella a la que se le había transmitido sentimientos de amor, éstos dibujos eran geométricamente cuasi-perfectos.
Cada emoción provocaba en el agua una estructura diferente, una arquitectura aquífera distinta.
¿La salud no es perfección también?

Los seres humanos estamos compuestos de un 65-70% de agua, los sentimientos que tenemos, las ideas que proyectamos hacia nosotros mismos interfieren en el dibujo de nuestras gotas de agua. ¿No es necesario también controlar lo que pensamos de nosotros mismos? Si proyectásemos amor hacia nuestro cuerpo, nuestras curvas, nuestro pelo, nuestra forma de ser etc, probablemente gozaríamos de mayor salud.

Descubrí a Masuro casualmente cuando me metí en una sala de un cine de Valencia con mi hermana pensando que veríamos una comedia romántica titulada "Y tú qué sabes" (ilusas jeje) y resultó ser un documental-película que nos hablaba del poder de nuestros pensamientos y el resultado del poder de éstos sobre nuestra salud y en nuestra vida. La verdad que mi hermana y yo nos miramos un poco desconcertadas pero agradecimos la equivocación porque empecé a ser más conciente de éso que hacemos constantemente y que se llama pensar.

Es difícil controlar al 100% la calidad de nuestros pensamientos, pero siendo concientes del poder que le conferimos a estos sobre nuestra salud, tal vez, deberíamos hacer el esfuerzo.

Es la mente, es la dieta, son nuestros hábitos, es el ejercicio... ¡¡son tantas cosas!! pero lo cierto, es que por nuestra salud, merece la pena el esfuerzo.

Imagino y espero, que seré como mi abuela de luchadora cuando me enfrente a alguna enfermedad que no he podido manejar o que nació conmigo; pero sobre todo, aceptaré la responsabilidad que todos tenemos con nosotros mismos que es el "CUIDAR-NOS". Cuidarse va mucho más allá de simplemente, tener un buen aspecto. Salud es un concepto más amplio.

Yo también quiero sentirme a salvo. Para vivir una vida plena ante todo se encuentra primero la salud, es la que nos ayuda realmente a realizarnos como personas, después vendrá el amor, el trabajo y el dinero.

Quererse provoca salud. Así que ¡¡¡ Salud para todos!!! que vendrá ser algo así como; Amor para todos. :-) Optemos por una vida sana.

Namasté.

Buscando el príncipe perfecto

No voy a describir cuáles son las pautas para encontrar un príncipe "perfecto" porque yo al menos, ¡¡tampoco lo sé!! pero creo que tiene muchíiiisimo que ver con el cuento popular.

Para encontrar al príncipe, primero; hay que besar al sapo.

Y así es... Hay sapos que tienen "semi-apariencia" de príncipes, pero sólo el tiempo, la dedicación, las disputas, las peleas, las reconciliaciones y los acuerdos hacen que terminen en convertirse en príncipes semiperfectos o perfectos (para las más afortunadas), en pseudopríncipes o bien salen croando y aún más verdes, de cómo entraron en nuestras vidas.

Yo he encontrado muchos sapos en mi vida, y hasta ahora, un único proyecto de príncipe, que es con quién estoy. Los sapos anteriores, volvieron todos al río aunque a muchos les ví salir en caballo blanco en busca de otra princesa, pero al menos para mi, seguían teniendo cara de sapo, así que no me valieron como príncipe.

Considero que la idea de las relaciones perfectas, los cuentos de hadas, los príncipes azules y las películas de Hollywood de amor y romanticismo nos han hecho mucho daño. Porque éso, de antemano, NO EXISTE y digo de antemano porque puede convertirse pero a lo largo del tiempo. Será así, cuando se llegue a un entendimiento casi-perfecto (porque ni nosotros mismos llegamos a entendernos al 100% como para que lo consiga otro).

Creo en el enamoramiento, en el flechazo, el amor a primera vista, en las mariposas en el estómago, en estar en las nubes y también creo en los espejismos, las falsas promesas, en caer de sopetón al suelo y darte cuenta de que ¡¡aquello fué tan sólo un sueño!!. Y es verdad, enamorarse tiene un 50% de realidad y un 50% de ficción, y ése 50% ficticio corresponde a las partes que aún no conoces de ésa persona y que tardas y tardas en conocer. Por lo que no descubres si es príncipe o un sapo a primera vista, aunque sí que pueden parecerlo en una primera impresión pero creo que éso tan solo se descubre con el tiempo y cuando tu relación ha pasado a convertirse en relación estable. Cuando se convierte en "estable" empieza a perder encantamiento, a nosotras se nos cae el pecho, se nos ensanchan las caderas y a ellos se les cae el pelo y les crece la barriga, hipotéticamente claro, porque creo que lo que ocurre es un cambio en nuestra percepción de la realidad y comenzamos a ver realmente quién era ése príncipe que nos sedujo el primer día.

Creo que en en todas las parejas existe algún tipo de problema, un problema que se puede subsanar con amor o que sin embargo hay que aceptar maduramente y afrontarlo abandonando la relación en busca de otro proyecto de príncipe.

Jorge Bucay es uno de mis eminencias con lo que respecta a la psicología de la pareja, últimamente me he vinculado mucho a él y le sigo. Releeo lo que ya me leí, que ahora entiendo de otra manera, y descubro nuevas cosas de él; escritos, vídeos, relatos, etc. ¡Me encanta éste hombre!, porque me ayuda a seguir viendo la maravilla del amor y a su vez, a ser realista.
"Amarse con los ojos abiertos" es una de sus obras que descubrí siendo mucho más joven y me encantó en su día. Y creo que así, simplemente con lo que describe su título, debería ser el amor, porque tiene que dejar de ser ciego por una vez para que sea real, y tiene que dejarlo ser para que verdaderamente nos enamoremos de la persona que tenemos en frente y restemos a ése 50% de ficción al menos un 45%.

No sólo es ver al otro tal cual es, sino "hacernos el uno al otro", La frase popular que escuchamos a veces de "son el uno para el otro" tiene que haber tenido una historia detrás; el "se hicieron el uno para el otro". Porque es tan sólo así como los sapos se convierten en príncipes y las ranas en princesas. Al conocernos sólo somos sapos y ranas bailando en un charco con los ojos tapados pensando que, al hacerse de día (al transcurrir del tiempo) seguiremos viendo al príncipe o a la príncesa con quién pensábamos que bailábamos.

El AMOR, dicho con mayúsculas, cuando se le dota de valor, (se lucha por él y se cree en él) mueve montañas... Y ésta frase no la digo yo. Mueve montañas porque es cambiar los defectos que le hacen daño al otro o a la pareja cuando sea necesario; los celos, las faltas de atención, las malas palabras o los gritos y el sinfín etcétera.
Teniendo en cuenta lo duro que es mover una montaña de su sitio, el amor verdadero, lo convierte en realidad. El amor mueve el mundo, y puede cambiar hasta lo más difícil.

Es verdad éso de; "las personas no cambian" en parte sí, y es una triste verdad porque a la mayoría de la gente se le hace demasiado pesado cambiar, su mal carácter está demasiado enrejado a su personalidad y confiesan que es que simplemente "son así". Las actitudes pueden cambiarse al igual que se cambian los hábitos pues cada uno elige su actitud y son las actitudes las que hacen cambiar la personalidad, por mucho que algunos prefieran no hacer el esfuerzo.

"Elijo estar triste - mañana también elijo estar triste - soy triste - empiezo a convertirme en un ser pesimista y deprimido - soy un pesimista y un deprimido. "

Es difícil, hay que tener voluntad para cambiar como también hay que tener voluntad de saber querer bien al otro. ¡¡Quiéreme bien!!

Yo tampoco voy a ser menos, soy ranita a veces pero sé que cuando quiero, soy una princesa de los pies hasta la corona, y mi sapito cuando quiere es mi príncipe.
Y lo mejor de todo, que cada día está queriendo más ser mi Príncipe, y así le veo, ¡como un príncipe! le veo con los OJOS ABIERTOS y fuera del charco.
Éste "querer ser" es lo que me demuestra que realmente me AMA y con letras mayúsculas, es lo que hace que yo también "quiera ser" para él y que construyamos con conciencia nuestro particular cuento de hadas. Y para ello, requiere de nuestro esfuerzo para poder mover las montañas que sin querer o sin darnos cuenta, ponemos en nuestro camino.

Amarse es algo distinto que el baile inicial en aquel charco cuándo no sabíamos con quién bailábamos. Amarse en hacerse el uno para el otro y construirse juntos un cuento de hadas. Hay que "hacer" la pareja y no tan sólo "encontrar" la pareja.
Ése es el daño que nuestra sociedad utópica nos ha inculcado a través de las películas y los libros al pensar que debemos simplemente encontrar el príncipe cuando lo que creo es que tenemos que convertir a sapos en príncipes dándole un beso (un beso de verdad, con real sentimiento).

Yo a veces veo como a mi príncipe se le cae ya la piel de sapo, y ahora, después de dos años y medio, le miro a los ojos y sé que le brillan como me imaginé que lo hacían cuando bailaba con él la primera vez. Ahora lo sé porque le miro con los ojos abiertos y porque sé que estoy al menos un 80% enamorada de ÉL (aún un 20% lo dejo para la ficción).

Te quiero mi ¡¡principe!!. Eres perfecto para mi y semiperfecto cuando croas sin "darte cuenta" pero en mi fondo, estoy satisfecha de ver que quien me imaginaba que eras está haciéndose realidad, y cada día más.

Que nadie diga que nuestro amor, no puede mover montañas, porque tú las has movido y las mueves. Gracias por amarme y por querer darme una vida de princesa porque ahora sí que empiezo a creer en serio que a tu lado, es posible.

¡¡Nos veremos esta noche en nuestro Reino!!
Te amo.

la vida es lucha

Estaba pensando cuál sería el mejor título para este post:

Luchar por un sueño...
Luchar por la vida
o luchar por la vida de tus sueños...

Me he decidido por "la vida es lucha" porque quizá me refiera a que vivir es una lucha constante que siempre guarda grandes recompensas, no me olvido que no sólo hay que luchar siempre por el mañana sino también por el hoy, porque es el esfuerzo de hoy el que te brinda el beneficio de mañana.

"no vivas para hacer realidad tus sueños sin haz que tu vida sea el sueño."

Sólo ha pasado un mes desde que comenzó el año y me siento así, LUCHADORA y alguien luchador... tiene que tener unos propósitos y ser bastante fieles a ellos. Hay que luchar por una causa y con un motivo.

Hay quienes piensan que vivir es estar "echado a la bartola", no tener preocupaciones, trabajar lo mínimo para ser un "vividor" etc.. pero aunque yo también persigo éso de: no se vive para trabajar sino se trabaja para vivir lo hago llevándolo de manera equilibrada, o al menos, éso pretendo. También quiero tener mi tiempo libre y disfrutar de él, pero por otro lado, me pregunto; ¿y el mañana? ¿Qué hay de lo que seré mañana, dónde estaré?. Pero mejor me planteo, ¿Quién quiero ser mañana? ¿Dónde quiero estar? me niego a dejarlo todo en manos del destino.

Teniendo incluso en consideración éso de: el pasado es un recuerdo, el futuro una ilusión y el presente es lo único real, me refiero aún así, que para conseguir un sueño, una persona o una meta, hay que activarse desde el hoy. A veces llevar a cabo nuestros propósitos puede ser duro, puedes estar cansado en determinado momento o disponer de "poco" tiempo, pero confieso: cuando consigues cumplir algo que te has propuesto, la satisfacción hace que olvides todo el tiempo sacrificado.
Como cuando las mujeres dan a luz y dicen: - te olvidas de todo el dolor-

En el diccionario sacrificar significa:

1.- Ofrecer o dar [una cosa] en reconocimiento de la divinidad.
1.- Poner [a alguna persona o cosa] en algún riesgo o trabajo para algún fin elevado.


La divinidad es tu sueñoy el fin elevado: tu meta, o bien es la vida que damos a otros.

Gracias a ése sueño, hace que mi esfuerzo y mi rutina adquieran significado y tengan aún más valor. Cada día salgo del trabajo y me voy directita a la biblioteca a estudiar al menos un par de horas, (sé que son pocas horas pero me autoanimo diciéndome: menos es nada y la constancia construye el castillo) Procuro recuperar aquellas oposiciones que dejé aparcadas aburrida de que no saliera la convocatoria,decepcionada porque había empleado todo mi tiempo del paro postrada en una silla, estudiando unas 8 horas diarias mientras combinaba con las clases que impartía de pilates en mi poco tiempo libre. Así que bueno, en vistas de que no iban a convocarse, encontré trabajo y me puse a trabajar. Cambié de ruta y me fijé otra meta, y el plan al menos; me salió redondo, ¡el trabajo que esperaba!. Me sentí tranquila y afortunada, sé que tengo una estrellita al lado.

En diciembre nos comunicaron que al fin, ¡¡se habían convocado!! un año más tarde de lo previsto, así que saqué del baúl de los recuerdos los esquemas y todos los apuntes y me dije; - Todo esfuerzo, tiene su recompensa - y todo esfuerzo, debe tener algún sentido, nada es en vano. En algún lugar de mi mente estaban todos ésos conceptos y gracias a éso, es lo que me ayuda a que vaya muchísimo más rápido estudiando. Tengo sueño cada vez que me planto delante de los apuntes, me duele el trasero de estar tantas horas sentada, y me digo a veces... ¿pero qué estoy haciendo si las oposiciones son una lotería? pero por otro lado me digo a mi misma:
- Sin esfuerzo, no hay gloria
- Es el sacrificio de hoy, el milagro de mañana.
- y Al menos, tengo que INTENTARLO.

Y éso hago... lo estoy intentando. Podría conformarme con mi empleo actual pero... ¿y qué será mañana? también hay que prepararse para el futuro y barajar otras opciones, si no, no existirían los planes de pensiones :-).

¿Que me llaman loca por estudiar los sábados y domingos? bueno, dentro de mi, hasta le encuentro el lado divertido.
¿Qué son 3 horas de la mañana de un sábado que normalmente lo empleamos a revolcarnos en la cama con el dolor de cabeza por la borrachera de la noche anterior? pues cuando otros se están despertando un sábado yo estoy terminando de estudiar y ¡tan feliz!.

A ésto también le encuentro el sentido práctico del Carpe Diem, Carpe diem no es vivir el momento sin pensar en el mañana, también significa: no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y sobre todo APROVECHA el día.

Yo aprovecho mis horas. Y dentro de lo necesario para VIVIR (que en mayúsculas para mí significa "vivir bien" ) se encuentra el salir a pasear, ir al cine con los amigos y quererse un poco con la pareja. Y éso también entra dentro del tétrix de lo que se ha convertido mi jornada diaria.

Es alucinante la de cosas que puedes hacer durante un día y la de pelos que puedes perder por el estrés, así que cuando un día me siento realmente cansada y siento que mi subconciente me grita desesperadamente que haga un kit-kat, simplemente; lo hago. Pero al día siguiente hay que volver a cumplir!!

Sin esfuerzo no hay gloria... y así es. A veces criticamos por envidia, a los que están arriba, cuando no sabemos ni cuántos escalones ENORMES tuvieron que subir para estar ahí, cuántos exámenes tuvieron que aprobar o cuántos trabajos de "caca" tuvieron que aceptar para demostrar su valía.

¿Y si no las apruebo después de tanto "sacrificio"? me daré cuenta que al menos... TENIA QUE INTENTARLO.
¿Y cuál es la recompensa? El demostrarme a mí misma que puedo tener la suficiente voluntad como para luchar por un sueño, por una meta o por una persona. La siguiente batalla, será sin duda mucho más fácil, porque siempre se recorre camino aunque no encontremos destino.

Si tienes una meta lucha por conseguirla y LUCHA de verdad. Ya sea ponerte a dieta, tener un hijo, encontrar trabajo, terminar la carrera, dejar de fumar, ahorrar para ir a conocer al lugar de tus sueños, llegar a ser cantante, artista o profesional. A mi me valen todas éstas citas que te he nombrado para animarme a mi misma a conseguirlo, y si te valen, también puedes usarlas tú.

La vida sin lucha no tiene tanto sentido.

Nos veremos en la meta. ;-)

Cerrando un capítulo

Ya es 29 de diciembre... a tan sólo dos días para que se acabe el año. Siempre he dicho que cerrar el año es una de los proyectos más apasionantes. No por cerrarlo, sino tal vez por comenzar uno nuevo.
Mi ritual se basa en limpiar la casa, limpiar el coche y tenerlo todo ordenado para despedir el año que nos deja y recibir al nuevo año. Me imagino que tal vez se base en "limpiar lo malo" para bendecir el año siguiente con lo mejor que podemos aportarle.
Es algo así como "olvidar" los malos ratos pasados, los malos tragos, los episodios dolorosos y comenzar limpios de cualquier resentimiento que en nosotros pudiera quedarse.
Este año, voy a hacer exactamente lo mismo.
Y creo que tendré que ocuparme sobre todo de mi misma.

El 2010, como para muchos españoles, fué difícil. En mi caso, no económicamente... sino emocionalmente. Tuve que enfrentarme a la batalla del sufrimiento y transportar ése sentimiento a otra esquina del alma que no hiciera daño. Le dije adiós (a ella) y lo hago cada día... y como cada dia en mi despedida, me emociono.
Ha sido un año de "agua de rocío" un año a la vez triste a la vez dulce y otras veces duro.
Este año me ha cambiado...

Quizá sea más fuerte o más débil, pero es verdad que ya no soporto sentirme "mal" y huyo. Huyo de las relaciones que no me dejan ser yo misma, de las relaciones por interés, huyo de las personas que me oprimen.... huyo o me enfrento a ésas situaciones, no quiero soportarlas porque siento que no me merecen la pena.
Pero tal vez ahora sé, qué necesita mi corazón y qué no necesita.

Para el 2011 me propongo, ser más feliz y dedicarme más a mi misma... Para el 2011 quiero emplear mi esfuerzo para conseguir todo éso que me he propuesto, para el 2011 quiero construir nuevos sentimientos basados en el amor y en el respeto a uno mismo y a los demás. Para el 2011 quiero hacerme una promesa de honestidad. Para el 2011 quiero disfrutar más de mi familia y estar más presente. Para el 2011 quiero saber disfrutar de mi tiempo libre y mis amigos. Para el 2011 quiero construir un nuevo yo basado en quien soy, quien verdaderamente soy y quien quiero ser.

Atrás dejo mis fallos y mis errores, mis palabras mal dichas, mis llantos, mis preocupaciones, mi ansiedad, mis malos sueños... voy a limpiar todo éso éste viernes.... voy a recibir "limpia" de todo mal pasado, el futuro que nos visita.

Feliz año nuevo...

Mendigar amor

Para algunos será muy fácil definir amor, para otros quizá resulte más complicado. Tal vez porque la única forma de amor que conocen tenga una descripción muy alejada a lo que le corresponde en realidad.

Qué difícil es hablar de un tema tan antiguo, pero lo cierto, es que todo el mundo habla de amor. En las canciones, se habla de amor. En las cafeterías, las peluquerías, en los patios de colegio, en los pasillos de la facultad, en las discotecas, en la cama, la televisión...
Todo y todos hablan de amor. Pero quizá el amor, el amor que yo reconozco y entiendo, no se hace sonar tanto. Suena mucho más el amor que hace daño, el amor físico, el amor infiel y el amor que te hace sangrar la piel... Suena más ése tipo de amor, y tal vez sea ése amor del que hablan todos.

Creo que el AMOR en sí, debería de cultivarse primeramente por el amor a uno mismo. Si aún no sabemos amarnos a nosotros mismos, ¿cómo vamos a saber amar a otros?. En la carencia del amor propio existe una ranura, y es por ésta ranura por la que se cuela el dolor del corazón, es por ésta ranura por donde se cuelan los irresponsables, los maltratadores, las historias insanas, los delitos pasionales... es por ésta ranura por dónde comienza a correr la sangre. Es por ésa ranura por dónde se cuelan personas con ranuras aún más grandes y deterioradas en su personalidad, marcadas por su pasado, por historias que fueron incapaces de comprender y en consecuencia historias que jamás se superaron.


No es ninguna broma, es algo muy serio. No hemos aprendido todavía a respetarnos lo suficiente, no sabemos colocar la delgada línea que separa lo que está bien y lo que está mal, porque en el amor, todo no vale. No vale la pasión desmedida, el amor exagerado, la obsesión, la posesión... hay que encontrar el equilibrio de esta emoción tan delicada.
Estamos en una sociedad que no está educada para amarse. Estamos en una sociedad egoísta marcada fundamentalmente por lo superficial, y en una sociedad así, es difícil encontrar o saber encontrar a una persona que sepa amarnos y que nosotros mismos sepamos amar sanamente.

Es tan delicado entrar en el ámbito emocional de una persona, que cuando estás dentro te conviertes en un ser poderoso capaz de destruir y reconstruir todo lo que allí se encuentre. Destruir autoestima o construirla, destruir sueños o construirlos... todo es posible cuando alguien sobrepasa ése terreno. Debería estar lleno de etapas, como en los videojuegos, para llegar hasta la puerta de las emociones, unos piden poco, simplemente que se queden, otros piden mucho más... piden un nivel de compromiso mayor.
¿Es lícito dejar entrar a cualquier persona? NO, sin dudarlo. Tan sólo por el poder que adquiere, deberíamos andarnos con más cuidado y ampliar las etapas en las máximas posibles. No existe la posibilidad de estar seguros al 100% en que no nos equivocaremos, el riesgo considero que a veces, merece la pena, pero sólo cuando ésa persona te ha demostrado que cumple una serie de expectativas que en un pasado fijaste ayudado por tu experiencia.
Nos puede amar mucha gente, pero muy pocos son capaces de hacernos felices. Además, existe el hacer, y el "arte de hacer", amar es fácil, "saber amar" es mucho más complicado, el saber amar no te roba espacio, sabe respetar, sabe escuchar, sabe darle al otro lo que necesita sin dejar de cuidarnos a nosotros mismos.
"El arte del amor consiste en ser uno mismo sin dejar de ser dos"

Hay personas que mendigan amor, que abren su guarida emocional a cualquier indigente que se acerque, y éste o ésta hace y deshace cuanto le de la gana. ¿Merece la pena pagar ése precio sólo por querer sentirse querido? ¿sólo por el miedo a la soledad? ¿por tener pánico al fracaso?. No lo merece.
Considero que una vez que alguien se mete ahí dentro, puede actuar como "defensa" o como "virus". O te enriquece y te hace más fuerte, o bien te resta cada día y te enferma.
Y como un virus se expande y te secuestra. Y después, sacarlo de ahí, no es tan fácil. Tienes que vivir una realidad similar para poder entenderlo, y es cuando, metida de lleno en una historia así, entiendes la realidad del maltrato fisico-emocional. Te das cuenta que las partes de esta historia son seres desiquilibrados, con un ámbito emocional empobrecido y sin etapas de entrada. Se han enfermado, ya he dicho, son como un virus.
Un virus con una única medicina de ataque; la mente. La mente es la única que debe y puede ayudar a rechazar y convencer que alguien te está destruyendo, aqui el corazón poco tiene que hablar , poco tenemos que hablar los amigos, los psicólogos o los médicos.... porque si ésa persona no quiere escuchar, no escucha, el autoengaño va mucho más allá, el virus ha atacado por completo la autoestima, la personalidad, el amor propio ya no existe. El "amor" en estas condiciones en una enfermedad letal y sumamente peligrosa.

En la sociedad actual han nacido enfermedades modernas como anorexia, vigorexia, bulimia etc... Todas tienen desórdenes de conducta y se basan en una distorsión de la realidad. ¿No son así también los amores enfermizos mantenidos por miedo, amenaza y maltrato?. Son igual de peligrosos pues llevan a la muerte... o te matan o te matas. Un desorden de conducta que va desde aguantar insultos y soportar agresiones o a la parte contraria que es agredir verbal o físicamente. Una distorsión de la realidad, que es no ver dónde está el maltrato, dónde está la figura del maltratador o el maltratado e inventar excusas, inventar amor donde quizá no lo hay.

Así como hay que cuidarse de la gripe tomando actimel y reforzando nuestras defensas... hay que tomar un remedio que evite que nos ataquen virus en nuestro estado emocional, y ése remedio que conozco, se llama AMOR PROPIO y AUTOESTIMA... aunque pueden fallar, al menos garantizan que aumenten las etapas de entrada a nuestro corazón y que no entre cualquier persona. Eduquemos a los más pequeños para que aprendan a quererse y que su filosofía de vida se mantenga en proteger su integridad personal y emocional, en conservar sus sueños y sus pasiones. Eduquémonos a nosotros mismos para que nos preocupemos en cubrir nuestras carencias emocionales y superar las crisis del pasado...

Cuidemos la calidad de nuestras relaciones, porque destruyen, y quizá por siempre, la torre de nuestra identidad.