Querida suegra

Las suegras... ¡qué tema universal!
Pueden ser el sueño de una segunda madre, una amiga, una confidente, o bien... todo lo contrario.
No sé qué entramados kármicos pueden habitar entre una nuera y su suegra, puesto que si supuestamente estamos con el hombre de nuestra vida, su madre y su padre también deberían ser los "suegros de nuestra vida", pero aunque el título pueda parecer bastante utópico, lo cierto que muchas veces arrastramos condenas de por vida por que los padres del hombre de nuestra vida, no son exactamente como nosotras hubiéramos imaginado.

Tal vez sería demasiado pedir el decir, "Quiero un hombre alto, fuerte, simpático, que me quiera, que me haga de comer, que me ame, que trabaje, con unos padres que me adoren, que me quieran, simpáticos..." etc... o es mucho pedir, o yo quizá me quedé corta y cuando le pedí al universo olvidé este apartado no menos importante que es haber elegido también el cómo serían mis padres políticos.

Quizá soñé con llevarme bien con mis suegros y lo dí por sentado, es más, yo jamás me he llevado mal con nadie; pero me tocó llevar la piedra en el zapato. Y sí, entre nosotros el aire no corre. ¿Dónde está mi error? ¿es mi perfume que no les gusta?.
Soy monitora de pilates y he tratado con mujeres incluso más mayores que mi suegra y todas me adoran... lógicamente no soy yo. Tal vez sea una de ésas relaciones karmáticas que quedaron bloqueadas en el pasado y el feeling que existe entre mis suegros y yo es totalmente negro.

Quisiera arreglarlo, quisiera acercarme a ellos y que me conozcan, pero después de tres años en los que he sentido que he sido indiferente es como escalar el Himalaya sin arnés.
La historia ideal de "mi suegra es mi mejor amiga" para mi ha sido el cuento frustrado de mi historia de amor. El no tener apenas relación no me ha influido en absoluto, hasta que a día de hoy, me he enterado que la imagen que guardan de mi es totalmente negativa.

Las personas se creen sus propios relatos con tal de proteger (no sé el qué exactamente) y con tal de crear barreras mucho más altas entre las personas. Los prejuicios, las ideas preconcebidas, la actitud cerrada generan un bloqueo en el aire que se percibe y que he percibido durante todo este tiempo el que me he sentido anulada, como si mi personalidad y mi seguridad en mi misma se viera afixiada.
No me siento cómoda y me veo incapaz de huir puesto que es como "la realidad que me ha tocado" Qué injusticia.... qué tristeza...
No soñé con esta vida. Si no podemos elegir nuestros padres, mucho menos a nuestros suegros. Y si éstos han elegido no quererte, han escogido hacerte el vacío es como estar colgada en un crucifijo en el extremo de la mesa del comedor mientras ves que entre ellos se hacen carantoñas.

Aunque he leído por ahí que el alma antes de haber nacido ya ha escogido su propia familia, sea por pagar deudas kármicas, estar cerca de nuestras almas gemelas, cerca de nuestros amores de nuestras vidas pasadas etc. Si elegí a mis padres, creo que lo complicado antes de nacer hubiera sido haber elegido de antemano el marido, los suegros, los hijos etc... (lo complicado o lo fácil).

Bueno, a mi me tocó y lo... arrastraré hasta el infierno!! con lamentaciones incluidas.
Sé que puedo trabajar mentalmente mi relación con ellos, transmitirle luz rosa, constelaciones familiares etc... se puede, pero me compensa? a veces pienso que la justicia divina debería ser más justa.

Ahora entiendo... ¡¡entiendo tantas cosas...!! entiendo como mi propia madre se quejaba de esos "desplantes" casi invisibles que padeció siempre con su familia política, ésa invisibilidad que no se ve, pero se siente, ese desprecio contenido en el aire con el lema de: "Aqui no eres bienvenida" y sí, como todo es energia, ésa energia me empuja a separarme, a salir, a buscar el consuelo en quienes realmente llamo "mi familia".

Ése sentimiento de; "te conozco de toda la vida" es el consuelo de todos. Este sentimiento al que me refiero y que resumo en "familia" es la guarida personal de cada uno, porque fortalece el espirítu y refuerza nuestra propia identidad.

El sentirme ajena e incómoda incluso entre aquellos al que supuestamente también debería de llamar familia es como sentirme adoptada a la fuerza. Es como estar en el sitio equivocado al lado de la persona que he elegido amar para toda la vida.

Las viejas me dirían, "buena cara y mala leche" sabias ellas donde las haya. O lo de que a veces hay que tragar y callar (aunque esto último no es lo mío, peco por impulsiva), sea como sea, el miedo de toda nuera en esta situación es el tema de hijos-nietos... tengo miedo, sí.... y porque sé que tanto yo como la Esteban, como cualquier madre del mundo "por mi hijo mato".

¿Solución? que ellos avancen un paso en su rango espiritual (difícil lo veo, al menos en esta vida) y hagan el esfuerzo de sanar éste sentimiento de rechazo, lo analicen, lo simplifiquen y lo hagan evaporar para que los bloqueos kármicos, energéticos o meramente simpatizantes se esfumen y podamos vernos cara a cara, persona a persona, sin la categoría familiar en que nos encontramos.

Mami, ahora que me siento tan atacada, ¡¡te necesito!! y mi abuelita que me acompaña día y noche (cómo le siento, qué cerca y cómo me entiende!) necesito que me protejan y que ése rechazo que me lanzan como dardos me sean inmunes. Nosotras, mujeres que procedemos de la misma raíz deberíamos aunar fuerzas y defender nuestro nombre (que feminista me siento!) feminista ante el machismo que respiro... Para ellos, una mujer está para parir, sufrir y poco más pero que a su "niño" no se lo toquen.

Si no me quieren... pues ¡¡yo me quiero solita!! :-D

Aig... querida sueeegra... querido suegro, estamos a años luz y lo más triste, es que se van a perder el lujo de conocer a estar persona maravillosa que soy y a la amiga que pudieran haber tenido (demasiado idealista imagino).

Queridos papis políticos. Les quiero... a mi manera.

¡¡buscando Visa para un sueño!!

Así lo cantaba Juan Luis Guerra... ¡¡buscando visa para un sueño!! y qué razón tenía...
Hoy día, sin "visa" hay muchos sueños que no se pueden cumplir, sea un viaje, sea... ¡¡cualquier cosa!! nos limita tanto la ausencia de dinero para poder hacer tantas cosas... qué triste.

Últimamente mi cabeza va a explotar... siento una presión de desesperación, inquietud, de avance y de cierta locura que me marea, literalmente hablando, ¡¡mareada de verdad!!.
No sé si cierta corriente oportunista y traviesa me empuja a estar así de "veleta", si son los sueños que tengo estas noches o que siento éso de: "ahora o nunca" lo que hace que esté así.

Y es que la vida pasa tan deprisa... tan deprisa que a veces ni la vemos pasar. Y no sé si es miedo de no pillar a tiempo lo que quiero hacer o qué es... o es que quiero hacer tantas cosas que mi cerebro ya está con la memoria completa a punto de petar, como los discos duros.

La visa que necesito es para financiar formación, aunque éste conlleve comprar material. Pero qué mejor que invertir en una pasión que puede darnos rentabilidad, sea económica o emocional.

Me siento como si tuviera muchas opciones a mi alrededor, como si fuera paseando por una calle y los carteles de los comercios me deslumbraran con sus neones, como si todas aquellas cosas que contemplaba hacer/estudiar en mi vida se hubieran puesto de oferta, y sintiera que si no aprovecho ahora... mañana no estarán ahí.

Qué difícil es vivir conmigo misma a veces. Quiero formarme en tantos campos... Y lo más difícil, quiero ser buena profesional en TODOS.
Todo lo que quiero hacer, me quita tiempo, aunque más que "quitar" me pega un mordisquito en mi tiempo diario, sin hacer daño... y me recuerda que está ahí.

A la conclusión que he llegado, ¡¡es que me apasiona el arte!! no sé qué fuí en mis anteriores vidas, pero probablemente, si tuve más de una, en cada una de ellas fui una artista diferente.
La ventaja de formarme en arte es que disfruto con lo que hago. Luego vendrá la parte más difícil de "rentabilizar económicamente" lo que uno hace. Pero poco a poco.

Siento que sí, que ésas ofertas me marean, no sé si dispongo de suficiente crédito para cubrir todas mis aspiraciones pero necesito responder a todas ellas, porque creo que ¡¡me persiguen!!.

Confío en las "señales" y siento que ahora mismo, estoy en un globo de oportunidades y plenitud en el que todo lo que me rodea parece encajar a la perfección. Lo que no encajo tan bien, es esta "presión" este vivir deprisa o tantas emociones encapsuladas en mi propia burbuja.

Tendré que aprender a respirar hondo, a "mantrear" con el "Ommmm" y vivir en consonancia de las buenas oportunidades que me están visitando. A ésto muchas veces se le llama Suerte.
Voy a disfrutar de ella, y de las oportunidades.
Siento que un universo se expande frente de mi.

Hay una carta del tarot, que cada vez que se me presenta me embauca en un sentimiento de plenitud como casi el que tengo ahora, restando éste pequeño desasosiego sin apenas oxígeno, es la carta de EL MUNDO. Y así me siento, como si el mundo lo hubieran puesto en mis manos.

No hay mejor carta que ésa... es como si todo lo bueno te rodease, como si de repente el universo te acogiera y te concediera cada uno de los deseos que anhelas y cada una de las necesidades que quieres cubrir. Basta con ver la ilustración de la imagen de ésta carta para intentar llegar a sentir lo que me refiero en este momento.

Sólo falta un ingrediente para que esta situación sea perfecta. Dejarme llevar.
Desde que hablé con mi jefe, siento que he removido la tierra... no sé qué puerta abri, pero sea la que sea la que se abrió, está trayendo grandes cosas a mi vida. Sólo falta que les de la bienvenida.

El significado de “El Mundo”

En la imagen de la carta podernos ver a una mujer que se encuentra desnuda bailando por encima de la Tierra, ella lleva un bastón en cada mano, en la que la encierra una corona de cuerpo entero mientras que a su alrededor (en cada esquina) la ven algunas criaturas como el león, el toro, el águila y una rostro humano.

La corona que envuelve de cuerpo entero a la mujer tiene representación en el agua, el águila por su parte representa el aire, el león al elemento fuego y el buey a la tierra y por ultimo tenemos a la figura humana que representa a los cinco elementos.

Todo en su conjunto nos da el tener a un máximo exponente de felicidad y armonía, ya que es una manera de decirnos que todo encaja y va en armonía con esta carta. Por ello en su significado nos refiere a que todos debemos estar en perfecta conexión con los demás para alcanzar estos altos valores de convivencia.

Es por ello que El Mundo representa los altos momentos en que las personas se integran y compenetran entre sí, si tenemos a esta carta dentro de la lectura entonces sabremos que esta es una carta de buen augurio para nosotros. También esta carta puede representar una etapa de cambio antes de iniciar un nuevo ciclo de la vida en nosotros, ello se puede interpretar como viaje, armonía dentro de la familia, integración total etc.

La casa de Bernarda Alba

Cuando estaba en el instituto, "La casa de Bernarda Alba" de Federico García Lorca, fue una de las obras en las que hicimos bastante hincapié. Recuerdo que a mi profesor de literatura le apasionaba, aunque realmente le apasionaba todo lo que tenía que ver con la literatura en sí. Recuerdo que uno de los análisis que hicimos fue la obsesión de Bernarda Alba por tener las paredes blancas de la fachada de su casa.
Lo interpretamos, como la necesidad de aparentar ante los vecinos una posición social alta, una educación y pulcritud extrema.
¡¡Qué necesidad de querer aparentar siempre tanto!!

Anoche, me permití el lujo de tomarme un miércoles como si fuera un viernes, sábado o un domingo, me encanta transformar los días corrientes, en días extraordinarios. Aunque realmente lo único que hice fue ir a cenar con mi novio a uno de nuestros sitios favoritos, éso de cuando más que comer, lo que quieres es darte un capricho, e ir al cine después.

Vimos; THE COMPANY MEN
Película poco recomendable para cualquier persona que haya perdido su puesto de trabajo y que tarde en encontrar otro. Pero aún así, te hace pensar sobre qué es lo fundamental en la vida.
Yo al menos, me sentí MUY identificada.
Hace un año aproximadamente yo salía del paro para entrar en esta empresa. Es cierto que estuve en el paro porque quise (estudiando las famosas oposiciones) y me puedo dar con un canto en los dientes enorme puesto que cuando QUISE trabajar, ENCONTRÉ el trabajo. Ahí estaba para mi, sencillamente así. Tuve la sensación de que nos esperábamos mutuamente. ;-)

Pero quedarte en paro cuando tienes una hipoteca, unos hijos y lo peor aún; un alto nivel de vida, el cambio es frustrante. Así le pasó al protagonista de la película, Ben Affleck, bueno, a él y a media plantilla de su compañía. Altos ejecutivos con sueldos inalcanzables para muchos de los españoles (aún teniendo la misma formación, pero ya se sabe que América es distinta). Tuvo que vender su porche, su gran casa y cambiar muchas cosas de su vida, pero antes de llegar a ése punto, se resistió hasta tirar todo lo que pudo del hilo.

Es frustrante cambiar un nivel de vida por otro, es cierto. Todos aspiramos a más, a estar mejor, a trabajar menos, a salir más a comer fuera, a ir más de viaje... ¿quién no sueña y aspira a éso?. Pero cuando todo éso se derrumba, volver atrás es una tarea ardua y difícil.

Yo esta semana he pedido un aumento, y lo mejor es que me lo han concedido, es una grata noticia. ¡¡Y mucho!! aumentar va a aumentar, lo que no sé cuánto.
También es frustante dar mucho para recibir poco gracias a haber tenido una formación previa cualificada, todo éso se paga. Creo que hasta ahora vivía en un mundo de resignación asumiendo éso de: "para como están las cosas" ... pero creo que todos no sólo deberíamos tener lo que nos corresponde (justamente, sin inflar salarios) y no resignarnos a un sueldo muy por debajo de nuestra formación, porque ésto a la larga, genera un sentimiento de rechazo, no sólo a nuestro trabajo, sino a nosotros mismos...

Yo vivía así, infravalorada. Es verdad que entré aqui de "prueba" pero a día de hoy,siento que el favor se lo estoy haciendo yo a ellos... Llegados a éste punto, me siento ORGULLOSÍSIMA de mi misma por haber sido capaz de ponerle un precio a lo que valgo y a lo que hago. Aunque reconozco que el tema me tenía hablando sola, ensayé muchísimas veces mi discurso de "jefe, auménteme el sueldo" y antes de atreverme a descolgar el teléfono y llamar a mi jefe para pedirle una cita, tuve que resoplar varias veces... pero vencido el miedo... ¡¡lo superé!!.

Espero que se haga justicia.
También sé que cuando pase un tiempo, unos años imagino, mi ambición va a seguir diciendo: "dame más, dame más" ...
Pero es parte de la teoría de la evolución, todos queremos evolucionar en nuestra vida, en nuestra profesión, en nuestro salario.

Yo ya necesito, construirme una vida como Dios manda, con un salario que me permita comprarme una casa y ser madre.
Pero siempre, pisando la tierra, yo no quiero coches lujosos ni casas de ensueño. Y tan sólo quisiera sentirme satisfecha y deshacerme de este sentimiento de infravaloración que venía arrastrando.

Y a éso voy! :-) Qué orgullosa me siento de gritarle al mundo mis peticiones.

Pero aún así, ésa peliculilla que ví anoche me dejó con el miedo de... ¿y qué será mañana cuando tenga 54 años y me echen a la calle? ¿cuando ya no me quede dinero para seguir manteniendo a una familia acostumbrada a los caprichos?. Me toca decir la frase de: "éso no va a pasar" pero bueno, la probabilidad existe y es algo que muy cerca de nosotros, muchísimas familias están pasando por ello.

Por muy bien que esté hoy, debo pensar en el plan B del mañana, ése que te guardas debajo del colchón para sacarlo en una emergencia. Debemos invertir en futuro. Por lo que quiero seguir formándome en otros sectores y alimentar ése plan B cuando me quede sin el A. Si es que algún día sucediera.

Para personas aprensivas, no les recomiendo la película, pero sí para aquellas realistas, que debieran contemplar todas las posibilidades futuras, la buena o la mala fortuna o los reveses del destino.

En resumen, y aunque no tenga que ver; hay que ahorrar, no tan sólo dinero, sino también en caprichos.

Que la suerte te acompañe

SUERTE. Algunos dicen que es suerte pisar una caca de perro... yo la verdad que tengo mi propia teoría sobre eso, imagino que un día alguien pisó una caca de perro y para animarse a sí mismo pensó que en vez de tener mala suerte, había tenido buena. No sé si apestar a éso precisamente durante todo un día es tener buena suerte. Por ésa regla, cuando te cae una caca de paloma también es tener "suerte". Suerte porque la probabilidad de que una paloma vuele sobre ti y le entren ganas de defecar y que justo su caca baje a la velocidad adecuada para que se encuentre contigo antes de llegar al suelo, es ¡¡ínfima!! pero lo cierto, es que para algunos supone tener suerte pisar una caca de perro a la que se puede evitar pisar si mirásemos por dónde vamos y sin embargo, que te caiga del cielo una cagada de paloma, no lo es (según las creencias populares claro) cuando es mucho más improbable lo segundo que lo primero.

Al decir verdad, para mi no es tener suerte encontrarse con una mierda por el camino, venga del cielo o de la tierra, para mi es una gran "cagada". Pero reirte de ti mismo y ayudarte a pensar que puedes tener "suerte" por ésto puede cambiar las cosas, o no...

Suerte, qué palabra tan bonita, pero más bonita es la que le suele acompañar casi de la mano; OJALÁ, según wikipedia significa; Úsase para expresar el deseo de que algo ocurra.
Ojalá que pase.... ojalá, ojalá...
¡usarla es casi una oración!. Silvio Rodríguez le hizo un "homenaje" a ésta palabra que me fascina...

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan

para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve,

ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,

a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá que me quiera, que me renueven, que encuentre el hogar de mis sueños,Ojalá que me toque la lotería, el euromillón o el sueldo para toda la vida de Nescafé.. :-)
Lo cierto que es para que te toque, hay que comprar un "boleto" como dice el chiste...

Chiste es jugar toda la vida y que no te toque nunca... se puede mirar así, pero si por ser chiste, sigue haciendo gracia, tampoco duele tanto.

Me encanta el eslogan de La lotería Nacional de; - Que la suerte te acompañe - me parece la mejor despedida que le puedes dar a un amigo. Antiguamente se decía éso de: -Vaya usted con Dios- Dios puede significar "protección" pero Suerte, Suerte ¡¡es mucho más!! con suerte nada malo puede pasarte y puedes conseguir todo lo que te imagines.

Existen despedidas o bienvenidas preciosas en otros idiomas como por ejemplo la árabe, "Salam Malecum" que sig.: Que la paz esté contigo... o la hindú Namasté “Yo honro el lugar dentro de ti donde el Universo entero reside. Yo honro el lugar dentro de ti de amor y luz, de verdad, y paz. Yo honro el lugar dentro de ti donde cuando tú estás en ese punto tuyo, y yo estoy en ese punto mío, somos sólo Uno”

Qué confortable sería si todos entendiéramos un saludo así. Si todos nos deseásemos tanto bien probablemente también recibiríamos mucho más. Éso es dar amor al prójimo.

Pero lo dicho, hay que "tentar a la suerte" de vez en cuando.

Yo también sueño y uso mis "ojalás". Juego al euromillón casi todas las semanas, la verdad que hace ya 3 años que mi novio y yo ponemos nuestras ganas, al principio, no había semana que no nos tocase algo, por poco que fuera, dos números y una estrella, dos estrellas y un número... estábamos cerca, pero no sé qué pasa qué últimamente nos quedamos bastante lejos, ¿será que ya hemos dejado de proyectar nuestras ganas? ¿Cuál es el truco? ¿desear con mucha fuerza? o ¿quedarnos impasibles convencidos de que nos llegará?.

Mi sueño... ¡¡El sueldo para toda la vida de Nescafé!! :-D se me ponen los ojos redondos... me voy a proponer comprar Nescafé para un año para poder participar todas las veces que pueda, ¿y si toca? .... Soñar y soñar... premios así piensas que sólo te pueden tocar una vez en la vida, pero a veces hay a quien les toca dos y tres veces a lo largo de su vida. ¿Qué regla aplican? ¿Qué es lo que proyectan? Yo también quiero aprender.

Hoy he estado pensando en la Suerte....

Ojalá, ojalá..... :-D Tendré que seguir intentándolo.

"Que la suerte te acompañe"

El riesgo de querer ser perfecta

Como todo en la vida, existen los extremos. Un extremo positivo, un extremo negativo. El querer ser “perfecta” puede llegar a uno de ésos dos extremos o bien mantenerse nivelado en el centro, lo que se dice; una “perfección” equilibrada.

La foto corresponde a la actriz Natalie Portman en su papel en la película cisne negro, que interpreta a una chica obsesionada con la perfección en el baile... llegar a ése punto obsesivo es el extremo negativo de buscar la perfección.

Yo sólo tengo una cosa clara; no quiero ser perfecta. No perfecta para los demás, no perfecta del como se entiende la perfección, quiero ser “perfecta” a mi manera, una perfecta imperfecta que se entiende a sí misma, que disfruta con lo que hace y que ante todo; no llegue a defraudarse, y si lo hace, pueda perdonarse y seguir andando.

Me harta la gente que critica el cómo soy o el cómo quiero ser diciéndome; -“Quieres ser perfecta”- o cuando pasa algo y las cosas no salen cómo uno espera dicen; “ Tampoco tienes que ser perfecta en todo” no sé si critican que desde fuera soy un tanto “dura” conmigo misma, pero más que dura, (pues ser dura se entiende cómo castigo) creo que soy estricta y también tengo mis normas. Normas o más bien, rutinas, que otros critican porque quizá, no tienen voluntad para llevar a cabo sus planes.

Hay una cita que leí hace poco, que no recuerdo bien, que decía algo así como que que las personas que envidian y critican a aquellos que son capaces de hacer posibles sus sueños son justo quienes carecen de voluntad para ello.

Las normas para mí misma también son flexibles y se adaptan a cualquier circunstancia, si un día me siento mal, si un día quiero saltarme la dieta… si un día pasa algo que desajuste mi rutina, simplemente, me ajusto a ésa circunstancia y cambio para adaptarme a ella sobre la marcha.

No soy una sargento conmigo misma, creo que mi manía del orden, va más allá de la limpieza, quiero tener una vida ordenada, en cuanto a lo laboral, social, familiar, físico y mente. Y para tener una mente ordenada tengo que entender que ante todo soy una persona. Una persona con emociones y necesidades afectivas, con cansancio y con un sistema inmunitario que a veces flaquea. Todo antes de caer en la autoexigencia desnivelada que lleva a padecer enfermedades e ir en contra de las necesidades básicas (comer, dormir, reír, VIVIR) esto conduce a la infravaloración de uno mismo. Yo no llego a éste extremo, no quiero, tal vez llegué a ése peligroso punto un día hace mucho tiempo, cuando en vez de ir “conmigo” iba contra mí. La alarma antes de llegar a esta situación es no sentirse nada a gusto con lo que uno es, hace o piensa. Seamos tal cual somos, pero procuremos ser “más” y “mejor” para gustarnos principalmente a nosotros mismos. Ser tal cual uno es, es quererse y aceptarse a sí mismo, y esto ya lo aprendí hace tiempo.

Es verdad que mi horario semanal es todo un croki… eso de… “deja que consulte con mi agenda…” es cierto, a mi me pasa. Pero saben? Soy feliz, y no sé porqué otros se empeñan en decirme; - ¡¡Por favor, no sé cómo puedes con todo!! ¡¡menudo agobio de vida!! - .. .Agobio de vida ¿porqué? ¿Porque otros sencillamente escogen no hacer nada ni plantearse ningún reto?.

A mi eso, me harta… y me harta que me critiquen en cuanto mi gustos, en si salgo mucho o poco, en si me cuido “más de la cuenta” o no me cuido.

Reconozco, que a veces, ni yo misma, puedo cumplir todas las expectativas que me planteo. Pero ésos días, en los que me siento débil, me salto mis “normas” dejo el estudio, el gimnasio, me como una chocolatina y se produce el ¡¡¡momento de catarsis!!! Ya saben; “El que hizo el truco, también hizo la trampa”

Creo que lo que sucede es eso mismo, las personas que carecen de voluntad envidian a las que sí la tienen, y se empeñan en hacerme sentir mal como si yo estuviera haciendo algo malo, si empleo mi tiempo libre en estudiar, si me pongo a dieta, o simplemente, opto por comer sano y decirle NO a un pizco de dulce, (para algunos está mal… o simplemente estás enferma pues no tienes una obesidad mórbida como para decirle no a un dulce) si me planteo el hacer deporte toda la semana (estoy obsesionada con el deporte) si una semana escojo salir de fiesta con las amigas y cuidar mi vida social (soy una festera y una irresponsable) si me voy de viaje (sólo sé gastar el dinero) si quiero apuntarme a clases de canto, un grupo de teatro, una nueva actividad (me sueltan algo así cómo: ¿para qué quieres hacer más cosas si no tienes tiempo para nada?) si quiero mejorar el algo me dicen - ¿cómo… para qué? ¡Si estás bien cómo estás! – O si escojo gastarme el dinero en una super cámara fotográfica me dirán; - ¿para qué? Ni que fueras fotógrafa profesional… - Bueno, no lo soy, pero el “poder ser” siempre es una probabilidad.

Vamos, eso de; nunca llueve a gusto de todos, es certero. Pero en mi vida llueve como a mi me gusta, porque sencillamente soy feliz. Soy feliz cuidándome y llevando ésta vida tan ajetreada, me encanta estar ocupada y elegir cuándo no estarlo… me encanta tener metas y propósitos y lo que me más me satisface es sentir que soy totalmente capaz de llevarlo a cabo. Me encanta tener un poco de “estrés social” (sólo un poco) me gusta molerme en el gimnasio y quedarme muerta al día siguiente, me gusta ponerme a dieta y comer sano, me gusta pasar horas en la biblioteca y sentirme satisfecha porque me gusta lo que estudio y porque sencillamente, estoy ahí un día más, y ése día cuenta y mucho.

Me gusta ver que todo lo que soy y todo lo que tengo es porque en el minuto 0 de ésa realidad yo me planteé que quería conseguirlo, conseguirlo y lo más complicado, mantenerlo.

Me gusta ver que mi cuerpo es resultado de un esfuerzo, que mi mente también lo es… que ya no me preocupo por boberías, que he aprendido a aceptarme tal cual soy pero con el reto de mejorarme a mí misma, superar traumas, olvidar pasados que hacen “pupa”, cambiar actitudes que te hieren a ti y a los demás etc… Querer mejorar por dentro y por fuera no está mal, y no por querer cambiar para mejorar significa no saber aceptarme (otra de ésas críticas).

No tengo porqué demostrarle a los demás que la vida que llevo, para mi es “perfecta” y ordenada, no, porque sencillamente soy feliz y los que me quieren lo saben porque lo ven.

Soy una perfecta imperfecta, y es eso lo que me encanta, y a los que no les guste les preguntaría qué fue lo último que se plantearon en su vida y consiguieron.

Tengo el vicio de cumplir metas y cuando consigo un propósito y lo disfruto me pregunto ¿qué quisiera conseguir ahora? …. No paro la pata, cierto, pero la verdad de todo esto, es que soy así y ser así es parte de mi historia, dejar de serlo sería asesinar mi identidad al gusto de los demás, al gusto de sus frustraciones.

Sin esfuerzo no hay gloria, y mi “esfuerzo” me compensa desde el mismo presente, pues el placer de hacer lo que me gusta, me “robe” el tiempo que me “robe” (según pensamiento de otros) me place enormemente… pues considero que emplear el tiempo en llevar a cabo tus metas o en mejorar en algo que te gusta es un tiempo de regalo. Cuando sienta que una de ésas cosas a las que me dedico se ha convertido en un ladrón del tiempo, es que ésa función o ésa etapa ha llegado a su final para poder dar luz a otra nueva y seguir progresando.

Quiero ser perfecta para mi, pues aunque quede de narcicista decirlo, me quiero tanto, que cuidar mi vida, es uno de mis principales cometidos.

Luchar por ser y tener lo que uno anhela, te lleve el sacrificio que te pueda llevar, merece la pena. Debo hacerle oídos sordos a los incapaces en cumplir sus anhelos que emplean más el tiempo en fastidiar los planes de lo demás que en llevar a cabo los suyos propios. Envidia y pereza, dos de los siete pecados capitales. Por algo será.

El cuento de la lechera

Existe un cuento que siempre me ha llamado la atención y al que me he remitido muchas veces para explicarles a otras personas lo que es querer abarcar mucho... el hacerse castillos en el aire, el soñar más de la cuenta...
Hoy he vuelto a leerlo, y la verdad que... si a la lechera no se le hubiera caido el cuenco... ella misma hubiera conseguido todo lo que se proponía, pues lo sentía tan suyo ya que sin duda lo hubiera logrado. Lo que descuidó el "presente" y ahí está el error.

Porque en el presente se encuentra la semilla de todas las realidades futuras, aunque bueno, le sirvió para que cuidase más su próximo cuenco de leche.

Jamás hay que descuidar el presente, ni las relaciones, ni al amor, ni el trabajo, ni la constancia... Hablo mucho de cumplir sueños y metas, es verdad, pero sin tener un poco los pies en el suelo, tampoco sería posible conseguirlos.

Soñar, siempre... pero soñar DESPIERTOS mejor... y bien despiertos. :-)

El cuento de la lechera:

Una lechera llevaba en la cabeza un cubo de leche recién ordeñada y caminaba hacia su casa soñando despierta. "Como esta leche es muy buena", se decía, "dará mucha nata. Batiré muy bien la nata hasta que se convierta en una mantequilla blanca y sabrosa, que me pagarán muy bien en el mercado. Con el dinero, me compraré un canasto de huevos y, en cuatro días, tendré la granja llena de pollitos, que se pasarán el verano piando en el corral. Cuando empiecen a crecer, los venderé a buen precio, y con el dinero que saque me compraré un vestido nuevo de color verde, con tiras bordadas y un gran lazo en la cintura. Cuando lo vean, todas las chicas del pueblo se morirán de envidia. Me lo pondré el día de la fiesta mayor, y seguro que el hijo del molinero querrá bailar conmigo al verme tan guapa. Pero no voy a decirle que sí de buenas a primeras. Esperaré a que me lo pida varias veces y, al principio, le diré que no con la cabeza. Eso es, le diré que no: "¡así! "

La lechera comenzó a menear la cabeza para decir que no, y entonces el cubo de leche cayó al suelo, y la tierra se tiñó de blanco. Así que la lechera se quedó sin nada: sin vestido, sin pollitos, sin huevos, sin mantequilla, sin nata y, sobre todo, sin leche: sin la blanca leche que le había incitado a soñar.

SOS planeta Tierra

Estos días nos estamos levantando y nos acostamos con imágenes catastróficas del tsunami y el terremoto de 9 grados que ha habido en Japón... y tal vez no se quede ahí la cosa, tal vez exista una tormenta nuclear a consecuencia de todo ésto.
¿Qué le pasa al mundo? ¿qué le hemos hecho los humanos?... Mi novio insiste que todo esto es consecuencia de las pruebas que hacen los militares bajo el mar con potentes bombas que mueven las placas de la tierra y al tiempo dan éstas consecuencias...
Sea de donde venga lo que está sucediendo no es para menos que para alarmarse. Y si no es inevitable, buscar soluciones.
El mundo está cambiando, es una enorme fiera dormida con su carácter que nos ofrece lo mejor de su tierra, de su mar y de su aire pero que cuando enferma y embrutece, nos contagia a todos, y con ello se lleva a miles y miles de muertos por delante.
No hemos sido nada agradecidos con la tierra, nos hemos comido sus frutos y su sangre y tan sólo hace un esfuerzo por respirar, por continuar su supervivencia.
Visto lo visto, tal vez ya pueda creerme a lo que me he resistido durante éste tiempo que el 2012 será el fin del mundo. En la biblioteca hay pintadas de: "2012 The end..." y cosas así... no sé en qué forma será el final, pero el final de algo puede que esté a punto de llegar.
Ni las mejores películas de ciencia ficción pudieran haber reflejado mejor lo que ha hecho la propia realidad con ésta catástrofe.
¿A dónde van tantas vidas? ¿Se quedan deambulando como almas en penas preguntándose el porqué? ¡Qué injusto es que le toque a ellos! y que justo si se mira desde el punto de vista de nuestro Planeta que se ha pasado generaciones advirtiéndonos del cambio que sufría.
A mi, particularmente, me da escalofríos y agradezco el sentirme "a salvo", pero ¿hasta cuándo?... ¿y si nos toca a nosotros?.


Quisiera tener hijos, pero a veces pienso si es justo traerles a éste mundo que se desmorona en todos los sentidos... Me da tristeza, rabia, miedo ver lo que está pasando y ¡¡no poder hacer nada!!.
Aunque tal vez, sí podemos hacer algo, pero toda la humanidad unida, lograr así un cambio de conciencia, sola no hago nada.

La famosita frase, hasta cómica de "no somos nadie" es más que cierta, hoy tengo sueños, planes, metas por cumplir, proyectos inacabados, deudas que pagar y mañana puede que ya no esté aqui por un revés del planeta. Al igual que les ha pasado a miles de cientos de personas en Japón a quien se les echó encima una marea negra.

Yo he donado ya un euro, un euro que a mi no me supone nada, pero si cada uno de nosotros lo hiciera, lograríamos muchísimo. Hay que cambiar nuestra mente y lograr ése espíritu de equipo, de unión. Yo sola no logro nada pretendiendo cambiar y cuidar el planeta, si todos nos unimos a ésta lucha, sin duda lo lograremos. No dejo de ser una hormiguita entre tanto gigante.

Sólo confío, sueño, pienso en que no se cumplirán las profecías y podremos salvar el mundo. ENTRE TODA LA HUMANIDAD.
Ojalá tuviéramos un poco de los "Navi" de la película de Avatar porque aunque sea una película creo que James Cameron se acercó al mito de algunos verdaderos indígenas de que estamos vinculados con los cambios de nuestro planeta, que podemos conectar con la naturaleza y entrar en sintonía como si todo fuese un todo, seres vivos, aire, luz, vida. Y que de la propia naturaleza podemos seguir sacando todos los recursos necesarios para vivir una vida plena sin agotarlos.

Avatar es el sueño del futuro, aunque llegamos ya, demasiado tarde.
No quiero terminar éste post con un aliento tan pesimista, confío en que estamos en una época de cambio, en que la Tierra está adoptándose a los mismos para sobrevivir ésta etapa y para seguir nutriéndonos de sí misma. Pero creo que pretende que lleguemos a un pacto, y espero que los mandamás de éste mundo se den cuenta de sus pretensiones y lleven a cabo éste contrato con nuestro planeta para poder salvarla y en consecuencia salvarnos a nosotros mismos.
Es un compromiso de todos.

Pongo mi lacito negro a todas ésas personas que han pagado por los errores de todos y les deseo un feliz camino al cielo. Aquí, entre todos nosotros se quedarán aquellos sueños, metas, deudas y un sinfín de cosas que dejaron por cumplir.